Друзья мои, в детстве я обнаружил, что безответная любовь мучает не только людишек, но и животныххх. А дело было так...

Жили да были в моём огороде кролик с крольчихой, сексуально озабоченные в хлам. Сколько раз они ломали свою клетку во время неистовых оргий! Батя запарился чинить!

Однажды уже пожилая крольчиха Герда преставилась, спаси Господь её грешную кроличью тушу, и душу заодно. У бедной девочки сердечко не выдержало бешеного темперамента её молодого ненасытного мужа Кая.

Чтобы Кай не помер с горя, я с дуру выпустил его из клетки погулять. Когда я обнаружил его слишком пристальный интерес к нашему старому безымянному коту, было слишком поздно читать развратному кролику лекции по нравственности и воздержанию.

Зато котяра, уже собравшийся было сдохнуть, открыл в себе "Энерджайзер", стал бегать быстрее Марадонны и лазить по деревьям покруче Маугли. Видимо, зверь очень дорожил своей мужской репутацией, пидрилы у котов не в почёте, в отличие от людей, у которых за синеву звание народного артиста дають!

Кай по деревьям лазать так и не научился... Мы его скушали в основном из побуждений жалости, чтоб малыш не страдал понапрасну от одиночества и неразделённой любви, да и коту стало полегче, хотя он ещё долго после этого оглядывался, прижав ушки к башке. Не смейтесь, рефлекс "антипидар" спас его честь от посягательств кроля!

Я не Бог и не УК СССР, чтоб судить Кая за к счастью тщетные попытки мужеложества, совращения и изнасилования несовершеннолетнего (коту было всего 13 лет!), да и хрен с ним с кролём, он мне никогда не нравился! А котяра молодец, не ссучился на старости лет, прямо кадет суворовский: "Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!" И Вам того желаю!

По мотивам сказки Шарля Перро «Золушка».

Патрон бы в «Беретту», -
Хочу застрелиться!
Ну, в тыкву — карету, -
Зачем же так Принца?
От горя как бык вой,
Не верь фотоснимку, -
Я с треснувшей тыквой
Проснулась в обнимку.
Я выплачу выкуп:
Хоть таллеров двести, -
Махнули на тыкву б,
И Принц вновь на месте!?
Дала бы я в тык Вам
Отцовским трофеем!..
«Я мастер по тыквам», -
Ответила Фея, -
«С потенцией опций
Хотелось и мне бы,
Да гарные хлопцы -
Полнейшая нЕбыль;
А Принц этот с грядки, -
Полезный ведь овощь!..»
Тёть, выводы кратки:
Вы — Бездарь и Сволочь!..

Опять суббота... Сраный скучный футбол на жарком от воплей стадионе. Душу радуют лишь шоколадный пломбир за двадцать копеек, лимонад за семь и краденное у деда пивко, не помню за скоко, не я же покупал в мои три-то годика!

Я бы уже давно, признаться, уснул, разморённый пивом, солнцем и скукой, только отборные НКВД-эшные маты моего деда мешали спать, к тому же он одно ругательство два раза не повторял, так что я пополнял свой лексикон полезных фраз для общения в садике с воспитательницами...

Вдруг я затылком почуял чьё-то несвежее, мощное, горячее дыхание. Стало сыкотно, потому что мы сидели на самой верхней скамейке для блатных под тенью липы. За спиной после надёжной решётки начинался Дилижанский Заповедник, кстати, он признан ЮНЕСКО лучшим в мире!

Когда я обернулся, то увидел добрые, грустные, глаза голодного медведя. Страх сменился дружеским детским интересом. Я угостил его своим провиантом в составе из: чебуреков, сладкой ваты, шоколадки, слегка надкусанного пломбира и яблока. Мишка возжелал ещё почревоугодничать.

Тогда я встал на скамейку и заорал: "Наек, инч арча!" ("Смотрите, какой медведь!", это по-армянски). Увы, на мой детский писк никто не отреагировал! Мне пришлось пожертвовать картонным стаканом с лимонадом, я пульнул его в башку самому горластому в нашем Дилижане, сидящему ниже нас прокурору. Он оглянулся, чтобы сжечь глазами наглеца, посмевшего так надерзить самому товарищу Авакяну. Надо отдать ему должное, заорал он на славу, самое то! После его рёва, а-ля племенной бык-осеменитель, медведь не был обделён человеческим вниманием...

Почему-то началась паника! Одни ломились подальше от Мишки, при этом безжалостно давя друг друга, оставшиеся кидали в моего нового друга сподручными питательными средствами, очевидно, надеясь напугать его таким смешным способом.

Мой дед по привычке полез в карман за наганом, но его там не оказалось, давно на пенсии, блин! Тогда он повалил меня на землю и накрыл своим телом, как на войне... Я ему не смог объяснить, чито вэдмэд мой ддругг.

А Мишка, не будь дурак, вволю набил мамон летевшими в него объедками, потом подобрал два яблока и стал ими довольно сносно жонглировать...

Уже потом выяснилось, что народ кидался чем-попало и орал на шведского циркового артиста с мировым именем, который сбежал из своего фургончика чисто воздухом подышать, с ним это часто бывает, в заповеднике ему стало страшно, ручной всё-таки, и он пошёл обратно к людям, а эти дилижанские варвары его так хреново приняли!

В общем, АББА, так звали моего нового друга, остался не лучшего мнения о нашем городе-курорте, лопухнулись мы по-полной, блин!

Солнечный Дилижан - футбольный городдд. Раз в неделю наша команда рубилась патриотизма ради с вражинами из других городов союзных республиккк. Играли наши плохо, но побеждали за счёт угроз физической расправы от болельщиков приезжим командам. Из-за усиления бздительности доблестной советской мылиции, бить и запукивать гостей больше не получалось и потому положение дел Сборной Дилижана заметно ухудшилось, стали продувать даже кривоногим и косоглазым эскимосам...

Дед Гурген, футболист и раздолбай с шестидесятилетним стажем, решил исправить плачевную ситуацию с помощью своей овчарки с одноимённой кличкой "Футбол". Из-за странного прозвища с несчастной девочкой не дружили даже самые озабоченные кобели, и потому бедняга полностью посвятила себя искусству, то есть футболу.

Когда вражеский форвард бежал к нашим вратам с мячом, Гурген Вазгенович свистел в специальную собачью свистульку, сука по имени Футбол выбегала на поле и стаскивала труселя с агрессора под общий хохоттт. Скоро эта процедура стала доброй традицией в нашем городе, люди приходили на матчи с фотоаппаратами, кто-то даже специально купил дорогой фотик "Зенит", чтобы за счёт мощного объектива заснять все мельчайшие подтрусельные детали...

А чужие футболисты с тех пор боялись подбегать близко к мячу, даже наоборот, убегали, если на них летел, никто не хотел в высоконравственном Союзе показать стриптиз для нищиххх...

Так Дилижан снова стал чемпионом, а собаку благодарные зрителя кормили отборной бараниной и она стала званым гостем на всех околофутбольных посиделках!

Моего товарища пригласила на рюмку чаю сама Её Величество Королева Великобритании, чтобы предложить ему работу в службе безопасности королевской семьи. Долго товарища буржуины учили этикету британского чаепития с Королевой, задрюкали в усмерть: как смотреть, как слушать, говорить, пить чай, чтобы добавить сахар или размешать надо типа позвать специального слугу по ентому делу, совсем зажрались, суки!

Мой товарищ похудел от напрягов килограмм эдак на десять, но курс прошёл по принципу "Всё пропью, но Флот не опозорю".

В долгожданный день чаепития, весь в напряге, сдерживая потребность пукнуть, товарищ ждёт эту Королеву-Мать...

В зал после представления под старинную музыку чинно входят красивые стройные барышни, просто загляденье, ну почти как наши хохлушки, (может это они и были?). Когда эти божественные кошки расступились, из их круга выползла Черепаха Тортилла, покруче нашего образа Рины Зелёной в "Приключениях Буратино" или даже мультяшная Старуха Шапокляк, с такой же сумочкой, как в мультике про советских мутантов (Чебурашку с Геной).

Когда товарищ понял, что это и есть та самая легендарная Её Величество Королева-Мать, напряжение куды-то делось и он прямо при этой монаршей Особе закатился таким истерическим хохотом, что чаепитие отменили, его вывели и на работу, конечно, не взяли...

С тех пор, а может быть и раньше, англичане очень не любят русских, ну и хрен с ними, нам и так хорошо, правильно?

Мой Батя служил в погранцах в Советской Красной Армии. Однажды старая бабулька попросила пропустить её через нашу храницу, типа, родственников навестить по-быинькому. С ней был старый, чёрный, вонючий козёл, облепленный дерьмом, грязью и чем-то ещё, аналогичным. Бабка сказала, шо енто её близкий друх и везде с ней таскается, покорешился с ней когда-то, будучи совсем козлёнком.

В санитарно-гигиенических целях погранцы облили козла мощной струёй воды из шланга, козёл ваще не возражал, потому что по такой жаре водичка самое то! А бабка прям на месте скопытнулась от сердечного приступа наглухо, блин.

Следователь по ентому ЧП, капитан Григорян, с помощью чуткого нюха служебной овчарки Наири выяснил, чито дерьмо на козле бешеных бабок стоит, патаму чито эта был опий сыреццц!!! Вот почему бабка взбесилась и приказала долго жить!

Козла даже допрашивать не стали, увидев его честные советские глаза... Он доживал свой долгий козлиный век на этой погранзаставе под чутким присмотром начальника столовой, моего отца!

С тех пор мой отец мне всегда говорит: "Запомни, сынку, среди козлов иногда попадаются честные люди, по несправедливости обиженные и измазанные дерьмом!"

Один мой товарищ в Афгане с ребятами конфисковал партию наркоты. Они слепили из изьятого "пластилина" мяч и играли в футбол, а пленные плакали, глядя, как русские дураки пинают грязными сапогами миллионные состояния. Мяч из пластилина афганского лимона на два бакинских тянет. Внимание, вопрос! Что есть истина, кто прав: наши ГЕРОИ, или их раздолбаи?

Если 2.

Если воск на свечах, это слёзы святых,
То я спрятал бы их
В закулисье.
Но завяли цветы на колоннах витых;
Изучаю в речах
Слово лисье.
Лишь пожары везде, - это сила ветров,
Я подкину им дров
И амброзий.
Жизнь пуста, как ведро, и гремит, как метро,
Умираю без дел,
Вечно в прозе.

Если.

Если где-то Зло не прячется в Добре,
А Добро не знает дела Злого,
Если есть любовь - Божественное слово,
Значит, мир земной - всего лишь пьяный бред.
Ночью лунный свет из чёрной занавески
Прыгнет на постель, и я опять в бреду
Напишу стихи, и будет повод веский
Выйти на карниз и оседлать метлу.
В небо полечу, в космическом просторе
На шабаш позови, ведь ужинать пора,
И хлопни по плечу, чтоб лишний раз не спорил
О том, чего не знал, не пил и не хворал.
Но если где-то Зло в Добре не растворяясь,
Живёт как часть Добра, то это хорошо!
Найдём следы Христа, они вдали теряясь,
Ведут туда, куда Поэт от нас ушёл...

Пилат и Магдалина.

Ты грустишь от несчастливых
Сыгранных ролей.
В изумрудных переливах
Берега аллей.
Приземлившись на сиденья,
Где погуще тень,
В недопонятых виденьях
Растворился день, -
В них отец Его — Иосиф
Вслед махал мешком,
Брёл Андрей, удила бросив,
По воде, пешком...
Но когда настало время
Хлопанья ладош,
Вместо них посыпал в темя
Рукотворный дождь:
Смех, плевки, булыжник, злоба,
Острием, плашмя...
Это видели мы оба,
Значит — не кошмар.
Если вновь придёт Спаситель,
Приведут ко мне.
Будет счастлив каждый житель
Покидать камней.
Этот город кем-то проклят,
Видно ведь самой,
У Голгофы люди мокнут,
Не идут домой.
Смыть бы чёрной, душной ночью
Кровь Его со лба,
Да порвала сына в клочья,
Божьего, толпа.