..."Лорд Чемберлен, премьер Британской империи, выходя из ресторана станции Петушки, поскользнулся на чьей-то блевотине - и в падении опрокинул соседний столик. На столике до падения было: два пирожных по 35 коп., две порции бефстроганова по 73 коп. Каждая, две порции вымени по 39 коп. И два графина с хересом по 800 грамм каждый. Все черепки остались целы. Все блюда пришли в негодность. А с хересом получилось так: один графин не разбился, но из него все до капельки вытекло; другой графин разбился вдребезги, но из него не вытекло ни капли. Если учесть, что стоимость пустого графина в шесть раз больше стоимости порции вымени, а цену хереса знает каждый ребенок, - узнай, какой счет был предъявлен лорду Чемберлену, премьеру Британской империи, в ресторане Курского вокзала?"

- Как то есть "Курского вокзала"?

- Так то есть: "Курского вокзала"!

- Так он же поскользнулся-то - где? Он же в Петушках поскользнулся! Лорд Чемберлен поскользнулся-то ведь в петушинском ресторане!..

- А счет оплатил на Курском вокзале. Каким был этот счет?

"Боже ты мой! Откуда берутся такие сфинксы? Без ног, без головы, без хвоста, да вдобавок еще несет такую ахинею! И с такою бандитскою рожей!.. На что он намекает, сволочь?.."

- Это не загадка, сфинкс. Это издевательство.

- Нет, это не издевательство, Веня. Это загадка. Если и она тебе не нравится, тогда...

- Тогда давай последнюю, давай!...

"Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц тем более нет. Есть одни только пункты Б. Так вот: Папанин, желая спасти Водопьянова, вышел из пункта Б1 в сторону пункта Б2. В то же мгновение Водопьянов, желая спасти Папанина, вышел из пункта Б2 в пункт Б1. Неизвестно почему, оба они оказались в пункте Б3, отстоящем от пункта Б1 на расстоянии 12-ти водопьяновских плевков, а от пункта Б2 - на расстоянии 16-ти плевков Папанина. Если учесть, что Папанин плевал на три метра семьдесят два сантиметра, а Водопьянов совсем не умел плевать, - выходил ли Папанин спасать Водопьянова?"

"Боже мой! Он что, с ума своротил, этот паршивый сфинкс? Чего это он несет? Почему в Петушках нет ни А, ни Ц, а одни только Б? На кого он, сука, намекает?.."

"Когда корабли седьмого американского флота пришвартовались к станции Петушки, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой, каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех девиц в Петушках 428 - определи, сколько среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?"

"На кого, на кого он теперь намекает, собака? Почему это брюнетки все в целости, а блондинки все сплошь изнасилованы? Что он этим хочет сказать, паразит?"

- Я не буду решать и эту загадку, сфинкс. Ты меня прости, но я не буду. Это очень некрасивая загадка. Давай лучше третью.

..."Знаменитый ударник Алексей Стаханов два раза в день ходил по малой нужде и один раз в два дня - по большой. Когда же с ним случался запой, он четыре раза в день ходил по малой нужде и ни разу - по большой. Подсчитай, сколько раз в год ударник Алексей Стаханов сходил по малой нужде и сколько по большой, если учесть, что у него триста двенадцать дней в году был запой".

Про себя я подумал: "На кого это он намекает, скотина? В туалет никогда не ходит? Пьет, не просыпаясь? На кого намекает, гадина?.."

Я обиделся и сказал:

- Это плохая загадка, сфинкс. Это загадка с поросячьим контекстом. Я не буду разгадывать эту плохую загадку...

Резюме Котик-менеджера

Общая информация

Город: Тупоград
Желаемая должность: котик-менеджер График работы: Полный рабочий день Опыт работы в этой должности: 25 Желаемая зарплата, от: от 25 000 руб. Образование: Высшее

Контактная информация

Фамилия: Котик Имя: Тигрррик E-mail: [email protected] Телефон: 666999666

Образование

Название учебного заведения: дурдом "Пряжка" Год окончания: 2014 Факультет: психический Специальность: раздолбай

Предыдущие места работы

Название организации: Вытрезвитель Период работы: с 06.2009 по 07.2008 Должность: Белая горючка Обязанности: пугать посетителей

Иностранные языки

Язык: Французский Уровень: Базовый

Рубрикатор должностей

Должность: IT, Телеком, связь, электроника -> Аналитика

Дополнительная информация

Навыки ПК: Опытный пользователь Водительские права: Нет Стаж вождения Не указано Семейное положение: Состою в браке Дети: Есть Дополнительная информация: Умею пукать.

- Не, в туалете тесно, я знаю более романтичные места для того, о чём Ты мечтаешь! Кладбище, напримеррр!
- И о чем это я мечтаю?
- Ты щас думаешь, лопату с собой брать, или тама дадуть! Бери на всякий пожарный, вдрух там закончились...
- Я вообще-то кладбища не люблю... Да и про лопату не думала...
- А червей для рыбалки руками бушь копать?
- А как же!
- Удочку хоть возмёшь?

- Ага, с вибратором!
- Есть хорошие места в курятнике, даже лопата не нужна, черенка хватит... поднимаешь поилки и кормушки... и вот они!
- Никому не показывай, это будет наше священное место - курятник! Романтика! азотом воняет!
- Да уж ...
- Вот мы и нашли друг друга, а Ты не верила, шо прынци существують
- Почему ты думаешь, что я не верила? Я много во что верю...

P. S. Пост написан в соавторстве с ???

Для экономии времени и энергии препод по античной литературе гасила наиболее тупорылых студентов на экзамене коварным вопросом: "А какие глаза были у лошади Улисса?"

Двойка и пинок под жопу выдавались за ответы: "У какого Лиса, из Антикиллера?"

За оригинальные бредовые фантазии на эту тему выдавалась честь свалить на пересдачу.

Допуск к экзамену получали немногие выжившие за правильный и уверенный ответ: "У Одиссея не было лошади!"

Раз перед экзаменом первокурсников я решил поиздеваться над родственником декана с говорящей фамилией Баранук.

Я по дружески похлопал его по сальному плечу и стал предупреждать про этот коварный вопрос, авторитетно, с высоты своего третьего курса и зачётки, по недоразумению забитой пятёрками...

Я даже не поленился придумать для Баранука развёрнутый "правильный" ответ.

Итак, сначала (по моей дезинформационной версии!) у лошади Улисса (не путать с героем Гоши Куценко!) было в общем у ентой клячи два глаза: зелёный и синий, потому что породистая была кобыла. Потом, во время боя с циклопом Полифемом, Одиссей сдуру выбил ей один глаз (зелёный) (в темноте спутал с циклопом), циклоп Полифем тада помер от хохота. В знак компенсации Улисс вставил несчастному животному изумруд вместо выбитого моргала...

Не наю как циклоп, а препод смеялась до полусмерти и просила пересказать на бис...

Баранука, конечно, отчислили, жалко, в армию не попал, блатных туды не беруть...

Так как токо один человек в универе (Ваш покорный слуга!) мог придумать такой шедевр чушепорства, меня чутку позже наградили холявным зачётом курсовой по литературе.

Эту историйку я рассказал Вам к тому, что при правильном подходе даже такое унылое говно, как античка и Гомер, лёгким движением руки превращаются в бестселлеррр!

Человек страшнее любого зверя, ибо убивает не по нужде, а для развлекухи...

Служил в нашем Дилижанском заповеднике Егерь Иван, Офицер в запасе и Человек чести, таких щас мало. Поступила раз Ему команда всячески ублажить членов комиссии из ЮНЕСКО, чтоб эти суки продлили международную аккредитацию Дилижанского заповедника.

Приехали три члена комиссии: Француз, фриц и голландец. Француз был нормальным мужиком и презирал остальных двоих, которые сразу внаглую заявили, что хотят в кайф поохотиться. Дядя Ваня за такое желание бил морды не единожды партийной элите и очень огорчился, что этих козлов бить нельзя, иносранцы, мать их, международный скандал, лишение финансирования и всё такое...

Тогда он приехал за советом к моему деду Ивану, офицеру НКВД в отставке, самому хитрому человеку в Дилижане. За рюмкой пятизвёздочного чаю два Ивана разработали хитрую операцию по спасению Дилижанского Заповедника, его зверушек, бюджета, чести и совести...

Сначала, с помощью нового французского друга Жульена (не путать с грибами в сметане!), Иваны напоили в хлам фрица с голландцем! Я только успевал коньяк этим свиньям подливать!

Затем надели и привязали на белого умного кота по имени Кабул лисью шкуру, отобранную у застреленных браконьеров!

Дядя Ваня, пока мой дед Иван Багратович говорил длинный как его светлая Жизнь тост, испортил маленько фирменные дорогие карабины системы "Браунинг" этих буржуев, а я слегка намочил их патроны.

Затем мы натравили этих сволочных чиновников на кота Кабула, они давай стрелять и гоняться за котом. На жаре их разморило, ружья стреляли через раз, да и алкоголь серьёзно подействовал, кот был родом из Афганистана, поэтому стрельбы ваще не боялся, загонял этих дебилов в усмерть, а потом сдуру залез на дерево.

Браконьеры удивились и спросили, какого хера наши лисы лазят по деревьям? Дед не растерялся, объяснил это последствиями радиации...

В итоге гости остались довольны, особенно праведный француз радовался, что "волки сыты и овцы целки"...

Рассказы в Европе про дилижанских лис, лазящих по деревьям, як мокаки, сильно подпортили репутации фрица и голландца, и поделом этим уродам!

А коту Кабулу за проявленное мужество дядя Ваня подарил свою Звезду Героя, полученную им за взятие одноимённого города Кабула!

Теперь оба Ивана в лучшем мире, про Кота и Француза ничего не знаю, на фрица и голландца мне ваще насрать, я просто горжусь тем, что имел честь участвовать с Такими Людьми в Такой важной для Заповедника операции! 

Основное применение Пираний Южноамериканскиххх:

1. Парикнахер-универсал: захотел побриться, рожу в аквариум засунул, пираньи щетину сожрали.

2. Интим-парикнахер: мона ышо научить интимные стрыжки делать.

3. Раввин-жидомасон: могут ышо обрезание жидам освоить.

4. Дегустатор-универсаллл. (без комментариёф)

Визиту Великого Команданте Фиделя Кастро в Россию посвящается!

Романтика. Место
На кладбище с кем-то.
От пули агента
Бессмертье Эрнесто.
Россия на паперть, -
Не в силах помочь Ей -
Ведмедь в шкуре волчьей,
Да ЧМО внутри заперт!
И плачут солдаты
По преданной Польше:
"Не вспомните больше
Побед наших даты!.."
От патриотизма
Заблёваны стёкла.
Закончилась свёкла, -
На борщ будет клизма!?
Где рубль как плинтус,
Намазать бы лыжи!
Мой Друг здесь не выжил,
Хоть ром пил по-Флинту!
И спятил бы Нестор,
Пропив свою Повесть;
Последняя Совесть -
В портрете Эрнесто!