15 лет тюрьмы: в Ростове осудили двух украинцев за шпионаж 
Создайте свой интернет-магазин на новой платформе ReadyScript 
Хостинг, домены, VPS/VDS, размещение серверов 
|
В окна, как плеть по ланитам.
В муках сонет был рождён,
В страхе Тебе мной прочитан.
Ты хохотала над ним:
"Пёс, подари-ка мне Бьюик!
Чтоб нам остаться одним..."
Сволочи, я всех убью их!..
Выпущу вой, а не вздох,
В больно-знакомые лица.
Ваша квартира - гнездо,
В нём Ты с добычей, Орлица!
Но объективно страшна
И откровенно фальшива!
Слушай, какого рожна
Я в плену чар Твоих вшивых?!
В муках сонет был рождён,
В страхе Тебе мной прочитан.
Небо хлестало дождём
В окна, как сплин по ланитам...
Я отправился к соседям и спросил их, что они думают по этому поводу.
Каково же было их и мое удивление, когда они вдруг обнаружили, что тоже не могут
вспомнить порядок счета. 1,2,3,4,5 и 6 помнят, а дальше забыли.
Мы все пошли в комерческий магазин "Гастроном", что на углу Знаменской и Бассейной улицы, и спросили кассиршу о нашем недоумении. Кассирша грустно улыбнулась, вынула изо рта маленький молоточек и, слегка подвигав носом, сказала:
- По-моему, семь идет после восьми в том случае, когда восемь идет после семи.
Мы поблагодарили кассиршу и с радостью выбежали из магазина. Но тут, вдумываясь в слова кассирши, мы опять приуныли, так как
ее слова показались нам лишенными всякого смысла.
Что нам было делать? Мы пошли в Летний сад и стали там считать деревья. Но дойдя в счете до 6-ти, мы остановились и начали спорить: по мнению одних дальше следовало 7, по мнению других - 8.
Мы спорили бы очень долго, но, по счастию тут со скамейки свалился какой-то ребенок и сломал себе обе челюсти. Это отвлекло нас от нашего спора.
А потом мы разошлись по домам.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.
ва упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов
перестал причесываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошел с ума. А Перехрестов получил телеграфом четы-
реста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.
Хорошие люди не умеют поставить себя на твердую ногу.
В конце девяностых Андрей ехал с родителями и младшей сестрой на жигулёнке по ростовской трассе.
Неожиданно их по-хамски подрезал и слегка задел чёрный мерседес-внедорожник. Из мерса традиционно вылезли четыре быка шелупоньского вида. стали предъявлять отцу, что он им реально должен...
Андрей оценил ситуацию как неудобную для сопротивления: отец стар, у него слабое сердце, бандюки сто пудово при стволах, в вечернем сумраке не разглядеть... А в жигулёнке ышо мама и сестрёнка...
Андрей притворился напуганным лохом, согласился ехать с бандюками, типа в автосервис оценить повреждения мерина, а батя должен отправиться собирать деньги, "...тока званить в мылицыю незя, а то хуже буит...".
Андрюха резко оттолкнул ошарашенного стрессом отца и сел с бандитами в машину. Когда мерин сильно оторвался от жигуля, стало поспокойнее за близких...
Вязать Андрею руки и глаза не стали, впереди находился пост ГАИ, да и от маленького, худого и напуганного парня никто не ожидал сопротивления...
Герой упёрся ногами в стойку передних сидений и ждал удобного момента, осторожно наблюдая за шелупонями, которые правда были при стволах...
Для поворота водила резко затормозил, чтобы не занесло... Друзья мои, надо особо отметить, что в реальном бою у подготовленного человека мозг нахрен выключается, а телом управляют наработанные на тренировках рефлексы, ибо мозг думает словами, а это для выживания слишком долго...
После Таджикистана и Нагорного Карабаха смерть не входила в планы Андрея, он действовал жёстко...
Воспользовавшись инерционной силой от резкого торможения, офицер спецназа ГРУ Андрей применил приём, который в Мотобу-Рю кэмпо карате называется "Журавль и два Дракона". Таким макаром мона убить двух конвоиров, если руки свободны. Он ударил ладонями плашмя по носопаткам правого и левого быка, жёстко провёл ладонями от верзних губ вражин до лбов через носы и надавил на лбы перпендикулярно земле...
Передний правый выхватил пистолет, за это лишился левого глаза и сам себе свернул шею... Ротный в Армии объяснял этот приём на примере открывания бутылки с водкой, чтобы всем было понятнее... То есть, сначала крутишь башку врага в одну сторону, мышцы вражины сопротивляются, затем резко делаешь вектор своей атаки сонаправленным вражьему супротивлению...
Водила тормозил и выхватывал волыну, за это получил двойку рёбрами ладоней по сонной артерии (приём "руки-ножи"), затем Андрей левой рукой зафиксировал его башку, а правой вырвал кадык (приём "Орёл и Змея"), одновременно правым предплечьем контролируя траекторию пистолета...
Машина слетела с трассы и легла на бок. Андрей защитился от удара об машину телом убитого. Левый задний ещё мучался от накатившего после Журавля инсульта, пришлось его добить локтём в висок из жалости...
Андрюха искал у жмуров трубу, чтобы вызвать ментов, нашёл ксиву капитана юстиции, желание звонить напрочь исчезло...
Галстук водилы стал фитилём, Андрей засунул его в бак, поджёг и побежал на трассу. За спиной взорвался дизельный мерин...
Андрей по привычке пытался найти на гражданской одежде разгрузку, чтобы ракетой вызвать вертушку... Когда понял, что не на войне, нервно захохотал...
P. S. Жители Окинавы считают, что человек умирает с тем, с чем живёт. Эти бандюки жили разбоем и сдохли от него же...
...- Все с Пушкина и началось. К нам прислали комсорга Евтюшкина, он все щипался и читал стихи, а раз как-то ухватил меня за икры и спрашивает: "Мой чудный взгляд тебя томил?" - я говорю: "Ну, допустим, томил...", а он опять за икры: "В душе мой голос раздавался?" Тут он схватил меня в охапку и куда-то поволок. А когда уже выволок - я ходила все дни сама не своя, все твердила: "Пушкин - Евтюшкин - томил - раздавался". "Раздавался - томил - Евтюшкин - Пушкин". А потом опять: "Пушкин - Евтюшкин..."
- Ты ближе к делу, ближе к передним зубам, - оборвал ее черноусый.
- Сейчас, сейчас будут и зубы! Будут вам и зубы!.. Что же дальше?.. Да, с этого дня все шло так хорошо, целых полгода я с ним на сеновале бога гневила, все шло хорошо! А потом этот Пушкин опять все напортил!.. Я ведь как Жанна д'Арк. Та тоже - нет, чтобы коров пасти и жать хлеба - так она села на лошадь и поскакала в Орлеан, на свою попу приключений искать. Вот так и я - как немножко напьюсь, так сразу к нему подступаю: "А кто за тебя детишек будет воспитывать? Пушкин, что ли?" а он огрызается: "Да каких там еще детишек? Ведь детишек-то нет! Причем же тут Пушкин?" а я ему на это: "когда они будут, детишки, поздно будет Пушкина вспоминать!"
И так всякий раз - стоило мне немножко напиться.
- Кто за тебя, - говорю, - детишек?.. Пушкин, что ли?.. - а он - прямо весь бесится: "Уйди, Дарья, - кричит, - уйди! Перестань высекать огонь из души человека!" Я его ненавидела в эти минуты, так ненавидела, что в глазах у меня голова кружилась. А потом - все-таки ничего, опять любила, так любила, что по ночам просыпалась от этого...
И вот как-то однажды я уж совсем перепилась. Подлетаю к нему и ору: "Пушкин, что ли, за тебя детишек воспитывать будет? А? Пушкин?" он, как услышал о Пушкине, весь почернел и затрясся: "пей, напивайся, но Пушкина не трогай! Детишек не трогай! Пей все, пей мою кровь, но господа бога твоего не искушай!" а я в это время на больничном сидела, сотрясение мозгов и заворот кишок, а на юге в то время осень была, и я ему вот что тогда заорала: "Уходи от меня, душегуб, совсем от меня уходи! Обойдусь! Месяцок поблядую и под поезд брошусь! А потом пойду в монастырь и схиму приму! Ты придешь ко мне прощенья просить, а я выйду во всем черном, обаятельная такая, и тебе всю морду поцарапаю, собственным своим кукишем! Уходи!" а потом кричу: "ты хоть душу-то любишь во мне? Душу - любишь?" а он весь трясется и чернеет: "сердцем, - орет, - сердцем - да, сердцем люблю твою душу, но душою - нет, не люблю!"
И как-то дико, по-оперному рассмеялся, схватил меня, проломил мне череп и уехал во Владимир-на-Клязьме. Зачем уехал? К кому уехал? Мое недоумение разделила вся Европа. А бабушка моя, глухонемая, с печи мне говорит: "Вот видишь, как далеко зашла ты, Дашенька, в поисках своего "я"!"
Да! А через месяц он вернулся. А я в это время пьяная была в дым, я как увидела его, упала на стол, засмеялась, засучила ногами: "ага! - закричала. - умотал во Владимир-на-Клязьме! А кто за тебя детишек..." а он - не говоря ни слова - подошел, выбил мне четыре передних зуба и уехал в Ростов-на-Дону, по путевке комсомола... Дело к обмороку, милый. Налей-ка еще чуток...
Служил во Вьетнаме офицер США, чмо по-жизни, для офицеров США быть чмо почти уже норма...
Во время боевых действий из-за бездарно проведённой операции Чарли отправили в ад отборный полк Янки. Этот офицер, чтобы отмазаться от трибунала, приказал уничтожить несколько деревушек с мирными жителями, для зачистки следов своей некомпетентности и безответственности...
Чарли с помощью наших ГРУшникофф нашли этого урода и похитили его прямо из америкосовского лагеря. Потом наши жёлтые братья привели этого дебила на место его преступлений против человечества и поставили связанного на колени...
К нему подошла крестьянская девочка лет девяти, оставшаяся сиротой по его вине. Она поклонилась ему до земли, потом достала меч и рассекла ему рот по диагонали - от левого глаза до мочки правого уха...
Затем пленного провели по местам его бесчинств и с помощью палки заставляли смотреть в глаза выживших... Люди ему кланялись, таков обычай...
Ему вырезали на спине ножом на ломаном английском: "Янки, сражайтесь с честью, иначе сдохнете, как собаки! Ваши друзья, Чарли!". После этого преступник был отпущен на все четыре стороны...
Среди своих, которые тоже его презирали, он получил прозвища Гуинплен (это персонаж Виктора Гюго) и Джоконда...
История закончиалсь тем, что офицер надел на башку бандану, сделанную из американского флага, и вышиб себе дерьмовые мозги табельным пистолетом...
Так один ма-аленький, но очень гордый народ сломал сильного и опасного врага!..
Анекдот про трех коммунистов. Апостол Петр решил проверить, верны ли слухи о проникновении грешников в Царствие Небесное, то есть коммунистов в кубинское правительство. Он призвал к себе Че Гевару, Фиделя и Рауля Кастро и велел им перейти болото, сказав, что грешники утонут, а праведники пройдут по воде. Апостол Петр отлучился, а когда вернулся, увидел, что Че нет, Рауль стоит по бороду в воде, а Фидель – только по колено. Не веря своим глазам, он спросил Фиделя, который слыл главным коммунистом, как ему удалось уцелеть. Тот ответил, что стоит на плечах Че Гевары.
Легенда о сказочном трудолюбии Че. Выходные дни министр промышленности Кубы Эрнесто Че Гевара де ла Серна обычно проводил на разгрузочных работах в порту или на рубке тростника. Работники министерства промышленности по секрету признавались, что Че приходил за зарплатой последним и ему поэтому часто не хватало денег.