Опять суббота... Сраный скучный футбол на жарком от воплей стадионе. Душу радуют лишь шоколадный пломбир за двадцать копеек, лимонад за семь и краденное у деда пивко, не помню за скоко, не я же покупал в мои три-то годика!

Я бы уже давно, признаться, уснул, разморённый пивом, солнцем и скукой, только отборные НКВД-эшные маты моего деда мешали спать, к тому же он одно ругательство два раза не повторял, так что я пополнял свой лексикон полезных фраз для общения в садике с воспитательницами...

Вдруг я затылком почуял чьё-то несвежее, мощное, горячее дыхание. Стало сыкотно, потому что мы сидели на самой верхней скамейке для блатных под тенью липы. За спиной после надёжной решётки начинался Дилижанский Заповедник, кстати, он признан ЮНЕСКО лучшим в мире!

Когда я обернулся, то увидел добрые, грустные, глаза голодного медведя. Страх сменился дружеским детским интересом. Я угостил его своим провиантом в составе из: чебуреков, сладкой ваты, шоколадки, слегка надкусанного пломбира и яблока. Мишка возжелал ещё почревоугодничать.

Тогда я встал на скамейку и заорал: "Наек, инч арча!" ("Смотрите, какой медведь!", это по-армянски). Увы, на мой детский писк никто не отреагировал! Мне пришлось пожертвовать картонным стаканом с лимонадом, я пульнул его в башку самому горластому в нашем Дилижане, сидящему ниже нас прокурору. Он оглянулся, чтобы сжечь глазами наглеца, посмевшего так надерзить самому товарищу Авакяну. Надо отдать ему должное, заорал он на славу, самое то! После его рёва, а-ля племенной бык-осеменитель, медведь не был обделён человеческим вниманием...

Почему-то началась паника! Одни ломились подальше от Мишки, при этом безжалостно давя друг друга, оставшиеся кидали в моего нового друга сподручными питательными средствами, очевидно, надеясь напугать его таким смешным способом.

Мой дед по привычке полез в карман за наганом, но его там не оказалось, давно на пенсии, блин! Тогда он повалил меня на землю и накрыл своим телом, как на войне... Я ему не смог объяснить, чито вэдмэд мой ддругг.

А Мишка, не будь дурак, вволю набил мамон летевшими в него объедками, потом подобрал два яблока и стал ими довольно сносно жонглировать...

Уже потом выяснилось, что народ кидался чем-попало и орал на шведского циркового артиста с мировым именем, который сбежал из своего фургончика чисто воздухом подышать, с ним это часто бывает, в заповеднике ему стало страшно, ручной всё-таки, и он пошёл обратно к людям, а эти дилижанские варвары его так хреново приняли!

В общем, АББА, так звали моего нового друга, остался не лучшего мнения о нашем городе-курорте, лопухнулись мы по-полной, блин!