почта Моя жизнь помощь регистрация вход
Краснодар:
погода
августа
13
суббота,
Вход в систему
Логин:
Пароль: забыли?

Использовать мою учётную запись:


Начни общение сейчас, веди свой блог, выкладывай фотографии, публикуй свое мнение и читай мнения людей
kub
Записи в дневнике:
создана: 
2011-08-11 10:05

Часто ли случалось так, что далеко от дома в дальней поездке у вас ч то нибудь случалось с машиной? Дорого у нас в россии с деланы для дураков, это значит ты как дурак должен дергать руль то в право то в лево, объезжая все новые и новые ямы, ухабы выбоины, колеи, непонятно что торчащие или воляющееся на дороге. Поэтому частой поломкой в машине становяться наши любимые резиновые друзья , колеса, а точнее шины умный дом , то шишки то порезы, то проколы, и все это изи за не качественных дорог. Неуспел объехать или затормозить вовремя, был не внимательным, все, пакуй покрышку на ремонт, либо как чаще всего бывает, на тот свет ее, на отремонтированной покрышке долго не проездишь, если конечно она отремонтированна не правильно. Поэтому если вы всетке решили отремонтировать, одно из колес вам поможет в этом наш салон по ремонту колес, шин, покрышек, любой сложности. Качетсвенно и не дорого.


Теги: - нет -
создана: 
2011-08-09 11:40




xxx: Этот крем ЗНАЕТ СЕКРЕТ ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ!!!
xxx: Но он Вам его не расскажет. Потому что. Он. Крем :)




xxx: знаешь есть песня у гребенщикова

xxx: она сказала: "Пока", он долго смотрел ей в след. для нее прошла ночь, для него три тысячи лет.

xxx: получается, что она от него удалялась со скоростью, близкой к скорости света.




Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы
Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него
Thrawn: пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала
Thrawn: кот ушел, и видимо опять забыл
Thrawn: опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло
Thrawn: угадай, что он щас делает? )
Thrawn: лег напротив куска
Thrawn: видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок




Максим Аквариус: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.

Дмитрий Либерман: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор




ххх: моему парню с моего телефона как-то отправили без моего ведома фразу "я тебя хочу"
ххх: еле удержалась, чтобы в догонку не отправить "ой! не тебе!" :)


















Wolles: Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!




Юля: отдел Торговли прислал письмо
Юля: "Уважаемые коллеги! Все официальные заявления: прием, отпуск, увольнение отправляются по факсу в отдел ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА!!!!"
Юля: такое ощущение, что хотели добавить "Матьвашу", но сдержались




Обсуждение на торренте про фильм Михалкова "Цитадель", где на постере он лоб в лоб со Сталиным
xxx: в следующем фильме на постере он наверное будет верхом на ктулху....




xxx: ты главное помни, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".




с дайри
ххх: Муж купил будильник с радио - чтоб, значит, будило его залихватскими песнями.
Теперь по утрам спим под музыку.







xxx: Привет. Тут Ольга Алексеевна телефоном Диминым интерисуется
yyy: А что им интересоваться, старая убогая нокия




ВиО Google
Вопрос: как скрыть диск со второй операционкой на компе?
Ответ: линух от мамы прячешь?




xxx: даже когда думаешь, что жизнь кончена и собираешься уже пойти повеситься, торрент все равно не выключаешь




<xxx> короче у меня сосед-пятикурсник с ума сошел
<xxx> распидорасил полкомнаты
<xxx> пришпилил на стену плакаты и схемы алгоритмов
<xxx> и собирается передо мной защищать диплом
<xxx> народ, через пару часиков зайдите, проверьте, всё ли со мной в порядке




Хабр, статья про бионический протез:

Она не только подчиняется его нервным импульсам, позволяя открывать бутылки и завязывать шнурки, но и способна прокручиваться вокруг своей оси, чего человеческие руки не умеют.

Первый комментарий:
xxx: Удобно лампочки будет закручивать.




ххх: Админа я вычислил сразу )
ууу: борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )




<_Victor_|h> как-то странно, когда кило колбасы стоит больше лицензионной игры




Germ: У двух котов и собаки в квартире война.
Germ: Набрасываются друг на друга из укрытия и визжа и шипя дерутся, сметая всё.
Germ: Ночь, нужно встать от компа и пройти к туалету по длинному коридору, где уж давно перегорела лампочка и из которого только что слышалось грозное гудение и тихий рык.
Germ: Короче, ты в дедспейс играл?




xxx: Нам нужно сделать новое тв-шоу. Группу людей пересаживают с опто-волокна на старый добрый диал-ап на месяц. Что-то типа выживания в джунглях :D




xxx: была у нас планерка сегодня, а начальник себе новый ай-пад купил. какое-то время ещё пытался там записывать, но теперь просто использует его как подставку для листика




Fallon: Может хватит каждый день пытаться мне вынести мозги по малейшему поводу?
Marina : О как.... В таком случае оставляю тебя в покое. Спасибо за предоставленное общение и потраченное на меня время. В субб я не смогу встретиться.... Знаешь, мне один человек сказал, что меня не надо терпеть, достаточно просто понять... Ты как и большинство не понял... Извини если докучала.
Fallon : Пожалуйста, ничего страшного )
18:00:55: Marina signed off (Offline)
18:18:43: Marina signed on (Online)
Marina : Во скок в субб?




xxx: Два часа варил макароны
yyy: Че так долго?
xxx: Ждал когда всплывут




xxx: Стало сильно раздражать, что каждый второй, кто научился ставить винду и антивирус, сразу называет себя не то что компьютерщик, а системный администратор.
xxx: Да по этой системе у нас страна автомехаников, слесарей, сантехников, строителей и поваров.
xxx: Сегодня приходил на собеседование один из них, который потратил час моего времени, ответил на один вопрос из теста и порекомендовал мне отключить пару вентиляторов в серверной стойке, аргументировав это тем что высокий уровень шума пагубно влияет на нервную систему!
xxx: Доктор, блядь.




xxx: на меня сегодня девушка обиделась, когда я сказал, что детей не люблю.
xxx: а что мне делать, если у меня под окнами находится детский сад, и каждое мое утро начинается с "мааааамаааа! я не хочу!", "ты меня не люююююбишььь!" или просто "уаааааааааа-уааааааааааааа!"




xxx: я прям представил себе
В эфире "Кулинарный поединок"! И для следующего блюда мы возьмем пучок петру..РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ




Viksemy: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно
Silvers: Прилагательное




ххх: у нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься
ххх: ну и вот, гуляю я там с Сашкой сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем
ххх: я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать"




katatonia:
вы на меня щас хотели наехать из-за того, что, дословно, "наш сайт в поиске яндекса находится на 10 странице. вы плохо сделали сайт". Привожу аналогию.

katatonia:
вы заказываете видеосъемку вашей свадьбы у фотографа, он выполняет работу, отдает вам диск с записью. после этого вы звоните фотографу и ругаете его - почему вашу свадьбу до сих пор не крутят по 1 федеральному каналу. понимаете о чем я?

Oleg:
Да. То-есть мне нужно позвонить в яндекс?




Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло. иногда добро
Галина: ого,это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком. не какаю
Галина: ты чё больной







Теги: - нет -
создана: 
2011-08-09 11:16

 


 





Strelok89: Перед входной дверью надпись: "Звонок не работает, поэтому трясите бутылку с камнями". И внизу стоит пластиковая бутылка из под пивка с камнями )




xxx: Повстанцы, сражающиеся с войсками ливийского лидера Муамара Каддафи, практически исчерпали свои финансовые средства и обвиняют страны Запада в том, что они не дают им денег на войну.
xxx: Знатно спалились.




Den: 26 вирусов нашёл на пространстве в 40 гигов
frost16: они там поселение основали походу
Den: не галлы. Цезарь справится!
frost16: дождешься. и у вирусов найдется свой Обеликс, упавший в детстве в чан с порнухой :)




ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.




xxx: Задание от заказчика: "проверь, приходил ли паук яндекса, который картинки ест"
xxx: Представил, какие сказки я своим детям буду рассказывать.




яяя:
Новая сотрудница зашла в IT-отдел поздороваться со словами "Hello World!". Это как понимать?




Alexandra Bes: вбила в поисковик на трекере "романтика" в категории мультфильмы...
Alexandra Bes: вылезли смешарики )
Stein: ну там есть свинка, за которой все приударить пытались
Alexandra Bes: любовь барана и свиньи
Alexandra Bes: хотя жизненно, вообще-то )




DEFAULT: у меня кошка фигуру блюдёт.
DEFAULT: она ест неделю, потом неделю худеет.
DEFAULT: мне кажется, она ориентируется по дырочке под диван - пролезать тяжело - худеет.




xxx: Только наши разработчики могли в программе в мессейджбоксе с вопросом "Не сохранять изменения?" сделать кнопки Да и Нет.
xxx: Да, не сохранять... Нет, не сохранять, блядь.







xxx: Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым долбоебом просто потому, что он гениральный директор




gizmo_fbi: купил лампы ультрафиолетовые для моддинга. когда вставлял в комп решил проверить и посветил под столом.
gizmo_fbi: кароче, это... надо бы девушку найти Х(




xxx: у меня такая депрессуха. Много сплю. Утром вообще вставать не хочется. Смысла нет. Встаю только от того, что есть хочу... Что мне делать?
ууу: приготовь с вечера еду поближе к кровати.




xxx: у меня вот дочь сломала мне читалку... села на неё
xxx: жалко, я ее себе на др подарила и года не пропользовалась
yyy: с детьми так бывает, да
xxx: вообще эти читалки какие-то дорогие и хрупкие на мой взгляд
yyy: надо чтобы производили военные читалки из титана
yyy: саперные читалки
yyy: и красивые, и легкие, и копать можно
yyy: рота по команде достает читалки, переделывает легким движением в копалки и копает окоп.... красота
yyy: а на ночь читает уставы




xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
ууу: Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.




xxx: Заметил одну особенность в нашей компании
xxx: Каждую осень сервера собираются вместе и улетают из домена!




xxx: Недавно наблюдал такую картину в одном из дворов, на лавочку возле подъезда приземлилось шесть тел, огромные шмотки кепки, все дела, достали пивас и врубили на мобиле минус, самый крутой, видмо, начал читать рэпчину про суровую жизнь на улице, своих друзей-банду, и про то что им никто не страшен.
xxx: Тут открывается форточка на первом этаже и оттуда их понужает тетка в халате и бигудях, ребятки быстренько собираются и ретируются.




xxx: А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания автосигнализаций! :)
yyy: и криков: "ёб твою мать, сетевуха сдохла!!!"




Kisa Vorobianinov: Я сама сейчас чуть мозга не лишилась. Купить ресторанный бизнес На столе стоит электрочайник, от него свисает шнур и вилка какая-то странная. Приглядываюсь, а это коннектор! Чуть не поседела. Кто-то на стол рядом с чайником сетевой кабель бросил.
Kisa Vorobianinov: А я уже успела предствить, как можно чай в интернете скачать. Или как чайник посылает имейлы о том, что он вскипел, а потом поднимает бунт и начинает качать порно для чайников.




kira:
у меня сейчас такая милая картина под окнами была: по улице едет девочка лет 6-7 на самокате, а рядом ее папаша - довольно крупный дядя - едет на скутере и подгоняет ее. гуляет с ребенком xD




Из ЖЖ:

31.05.11 ... Завтра я брошу курить, пить и полностью перейду на сыроедение. здесь буду ежедневно писать отчет о своих ощущениях.

15.06.11 ... Итак, день первый.......




xxx: а у меня знакомые недавно имя девочке выбирали
xxx: разругались в пух и прах
xxx: муж хотел Сашей назвать
xxx: а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк...
xxx: и что б ты думала
xxx: назвали Женей




с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад

от мертвого осла уши: заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. вот думаю, что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите :)




@katya_titkova: Мама уговорила меня на платье на выпускной. Меня не отпускает мысль, что на эти деньги можно было бы купить внешний жёсткий.




xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"




xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!




xxx: признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер з/п, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.




ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!




xxx: Видел рекламу. Какой-то банк рекламирует свои услуги по ТВ. Называется услуга и картинка с животными, с которыми ассоциируется услуга.
xxx: Особенно порадовал кредит на покупку жилья. Животными оказались олени.
xxx: Чем-то банк разозлил рекламщиков.




xxx: Мы в тааааких ебенях
yyy: у тебя есть сотовая связь, это не ебеня
xxx: Сотовая связь щас везде
yyy: наивный московский мальчег




ххх: Есть у стиральных машин разные программы. В том числе "отжим" и "деликатный отжим".
Так и представляется: выходишь со стиралкой на улицу, включаешь программу и стиралка у кого-то деликатно отжимает мобилу.
ууу: Отжимает-то она замечательно. Только вот клиента в неё заталкивать неудобно.




xxx: Коллега по работе женился, сидим у него в кабинете чай пьём.
xxx: Зашёл в гости ещё один коллега, смотрит на свидетельство, и говорит "а о разводе будет такое серенькое".




От админа пришло письмо:
Уважаемые коллеги!
Извините, банкомат смогут починить только завтра из-за сложной неисправности (намотало купюры на вал).

мне бы этот вал....




ххх: Матвей, я вообще думаю, что если бы ты родился в древней греции, в их мифах еще бы бог неадекватности появился




xxx: Где-то под моими окнами остановился бродячий цирк Шапито, полный брачующихся гамадрилов и нализавшихся в ноль клоунов, которые, кажется, забавы ради накурили гиен. В их составе явно присутствует фрик-диджей, которого случайно выпустили из клетки и дали поставить самые отвратительные композиции, какие только можно найти, на полную мощность.
xxx: Беременные носороги, живущие у соседей сверху, жутко волнуются по этому поводу.




Из жалоб на наш call центр:
"...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".




sphynx2007: Мужчине, 46 лет, в разводе, познакомиться с девушкой реально? Жилищных, транспортных, материальных, вредных привычек итп проблем нет, почти идеал. Вот только скромность замучала. O:-)
Ясная Поляна: Станьте активным форумчанином, ходите на встречи! Так вы сможете познакомиться с девушкой с помощью форума
Conqwest: и удочерить её




xxx: почему вк есть возможность "вступить в группу и рассказать друзьям" но нет "выйти и назвать всех участников мудаками"?!




xxx: Обама пообещал готовить 10 тысяч инженеров ежегодно
yyy: это ж сколько строений противника планируется для захвата?




xxx: захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол. кажется даже осиновый

yyy: видимо ты со своим ремонтом совсем уже всех достала!




Hit: ну это занимательно хотя бы, я вот вышел из отпуска, а они тут всё переставили
Hit: ужас!
Hit: секретаршу отсадили от мужского туалета, теперь она возле кладовки, из-за этого я теперь промахиваюсь мимо туалета и постоянно захожу в кладовку




xxx: Я придумал очень нужную программу! )
xxx: Суть такова: составляется три файла, в одном из которых находятся существительные, в другом прилагательные, в третьем глаголы. Так вот программа рандомно берёт слова по схеме: существительное, прилагательное, глагол.
xxx: И на ебанутый вопрос от девушки: "Расскажи мне что-нибудь", всегда будет ответ!




Kol4edan: А я вчера целый день под Майкла Джексона косил.
Kol4edan: Включил плеер и косил траву под его музыку :)




СПБГУ ИТМО. Первый курс. Рубежный тест по физике.
Второе задание теста:

В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:

Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.

Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?

Люблю ИТМО..




xxx: у меня есть чувство, что однажды, когда я найду свою единственную и поднимусь по финансовой лестнице, неожиданно появятся все девушки, в которых я когда либо был влюблён, они почувствуют это непонятно каким десятым чувством, и скажут/напишут что думали обо мне, что они не прочь как всё начать с начала и т.д. и т.п.
ууу: это называется - парень переходит из разряда "крайний резерв" в "потерянные активы".




x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?




ххх: Машка покрасилась
ууу: да? и как ей?
ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото
ууу: и?
ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.




Муги: Мне ж через две недели уезжать.
Муги: все выходные ходили искали мне чемодан. Нашли, клевый такой, жутко понравился, да и удобный.
Муги: теперь в нем живет наш кот..




Новость: Рассказавшего о коррупции летчика заподозрили в разглашении гостайны




ххх: интернет сломался (((
ууу: звонила в тех поддержку?
ххх: звонила... не поддержали (((




Теги: - нет -
создана: 
2011-08-09 10:56















В офис граммофона при мне врывается тетка лет сорока(!) и с порога начинает наезд на продавцов-консультантов:
- Вроде умные ребята! А подсунули мне такую гадость! И как вам не совестно! Я бы на вашем месте вообще со стыда бы уволилась! Я же вчера покупала телефон и просила БЕЗ ЭСЭМЭСОК!!! А вы мне продали с эсэмэсками! Поживились на безграмотной женщине, денег содрали! Эсэмэски выскакивают, внук плачет, собака лает! Срочно поменяйте мне на телефон без эсэмэсок, а то я на вас в суд подам!!!



Ты великий комбинатор, прям как Бендер :)
Не знаю, не смотрела Футурамы.



ты не одинока! Вспомни о своем внутреннем голосе, поговори с ним)
Это который напевает мелодию из тетриса? Хабр, обсуждение успешной DDoS-атаки на сайт ЦРУ. "У меня, случаем, внуков не намечается?"
Я в непонятку
Она выуживает телефон из-за спины, говорит "Нет, девушка, вы ошиблись номером" и кладет трубку.




Черт, я так и не смог объяснить директору, что вайфай должен быть не только в его айфоне, но и в окружающей его среде. Он поехал возвращать телефон.



Дорогой, где ты был? Танчил. Как странно, твоя броня сухая и совсем не пахнет! Ага, а ты хила понюхай.



К вопросу об изучении иностранных языков. Помнится, во времена моего сопливого детства все обитатели нашей тогдашней коммунальной квартиры получили по посылке с гуманитарной помощью из Европы. Кроме банок с тушенкой, сухим молоком и горохом были и загадочные жестянки с надписью "HOT DOG". Народ у нас темный, грамоте не разумеет. Ну и начались вопли, что загнивающие капиталисты спихивают нам голодающим собачий корм. "Горячее", понимаешь, какое-то для "собак"... Не иначе как дрянь! На что мои родители, оба после английского отделения филфака, сказали, что с удовольствием съедят "собачью еду", и брезгливые соседи с презрительной усмешкой отдали им все банки хот-догов.
yyy: Это еще что! Мне тут одна герла жаловалась: "Ну что за тупые фильмы снимают америкосы эти! Ну кто додумается фильм "Диарея у вампира" назвать?" Оказалось это сериал "The Vampire Diaries"...



Ютуб. Ролик про мастера безконтактного боя, в котором он сначала с легкостью укладывает на пол 6 человек, даже не прикосаясь к ним, а затем отправляется в нокаут от одного удара в челюсть в бою один на один. Первый коммент: Мана кончилась.



xxx -> yyy: ...шлем у меня был, перчатки купил, броню взял у Картмана..
zzz: о, а это вы во что играете?
xxx: в мотоцикл!




<xxx> да я спал тоже хреново сегодня, тоже разбитый.
<xxx> комары появились.
<xxx> полночи фумитокс искал.
<yyy> а они полночи его прятали




xxx: А не подскажете где взять этот самый тыреный 1с, очень нужно. куплю
yyy: Ну прямо "украсть на заводе ящик водки, продать, а деньги пропить".




Оператор Рудой Александр включился в разговор
Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь?
Посетитель: привет
Посетитель: существуют ли филиалы вашей компании в хороде Хабаровске?
Рудой Александр: Нет.
Посетитель: а если найду?




Ole4ka: что тебе твоя девушка подарила на день рождения? :)
VanPersy: вонючий одеколон (
Ole4ka: а ты наверно хотел компьютер?
VanPersy: причём тут комп? у меня уже спермотоксикоз, два месяца секса не было! как ты думаешь, что я хотел???
Ole4ka: сломанный компьютер?



lizi: я часто маме говорю, когда иду к компу "пойду посижу в аське". А тут решила выпендрится и лежа початится. Ну и сказала "пойду полежу в аське". Не сразу поняла, где оговорилась...



xxx: на Вашей перфокарте обнаружен вирусъ, механiзм будет остановлен



xxx: пашь, это россия, а ты чего ожидал?
Паша: я ожидал того, что в школах проходят мягкий знак на конце имён собственных.




Slonim: на некоторых сайтах нужно ввести функцию "поиск поиска"



ххх: Да она меня достала! Как она умеет любой разговор свести к тому, что я считаю ее толстой, КАК???



xxx: Я себе новую "непроходимую" игрушку нашел.
yyy: Какую?
xxx: Пытаюсь найти на яндекс.панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"...



На строительном форуме обсуждается проектирование стола для настольного тенниса на улице во дворе многоэтажного дома.
Заговорили о воровстве...

Рyslan: у нас во дворе мужик живет, дядя Ваня. Лет 30 назад он смастерил турник, кольца баскетбольные, лавочки, ворота футбольные, деревьев много насажал и т.д. Кольца баскетбольные и ворота уже давно сломали, год назад спиздили перекладину у турника. осталась только одна лавочка, на которой каждое утро собираются местные алкаши. Дети и их родители - дебилы, много таких. Построй лучше железобетонный лабиринт, чтоб оттуда никто не вышел



x: Айфон очень надежная техника! Я его чинил и он не сломался!ХХ: А у меня котенок не ест ничего, кроме детского питания. Ну и я уже стала постоянной покупательницей в детском мире. Обычно спокойно беру баночки и ухожу, а тут консультант привязался.
- Добрый день, - говорит она. - Вам подсказать?
- Нет. - А сама задумалась над тем, какое питание взять сегодня.
- Какой у вас малыш? - допытывается дамочка. - Может, я помогу чем.
Ну и я (без всякой задней мысли, просто погруженная в свои размышления) выдаю:
- Подскажите. Он у меня маленький, рыжий, волосатый. Мясо кусками ему почему-то не прожевать, от консервов отказывается.
По-моему, такого безумного взгляда я еще никогда не видела.
Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов.
Тим Талер: А без яхты нельзя
Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться




SKcorp: А где у нас второй пилот?
SKcorp: В смысле, удлинитель.



XXX: почему на спортивной площадке нет пепельницы



Roger: на ноуте, сервак?
Roger: тебе говорили что ты извращенец и любитель садо - мазо?)
Echuy: Да, но дело не в этом...




ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же




Теги: - нет -
создана: 
2011-08-09 10:09

Ресторан «У Скруджа» уникален и оригинален в своем роде, такого вы не найдете ни где, хуже места просто не бывает. Ресторан находится в центре города(скорее у черта на куличках, но принято читать что это центр города, не одной клевой чики мимо не проходит, а вы собрались там отдыхать, если только с ночными бабочками лет так под 60) Краснодара и располагается на 3 этажах(пока поднимешься на верх, копыта отбросишь, туда приходишь отдыхать а не эверест покорять, потом после градусного отдыха надо спуститься вниз, не разбив свое нежное личико). У входа в ресторан имеется удобная парковка для легкового транспорта.(что удобная то да, но вот на сколько мест, на 3 запора и то с трудом, при том что соседняя клиника по лепосакции не займет эти места до вас, так что расчитывайте на то что это центр города, и что бы попасть в этот ресторан вам придеться бросить машину за несколько кварталов и идти пешком, и не забывайте про лестницу которая вам предстоит)

На втором, главном этаже заведения, - большой зал на 120 человек. Это - сердце ресторана.(когда зал полон, а это 120 человек, все здание ходит ходуном и такое ощущение что сейчас произойдет сердечный приступ, потому что после каждой пляске здание тяжко дышит, отдышка - старенькое уже) Зал оборудован самым современным оборудованием (плазменная панель, профессиональное оборудование для дискотек), есть просторный танцпол с оригинальной подсветкой(оригинальная подстветка, фантика, мать вашу, современные технологи, да пусть хоть древние, главное что бы удобно и качественно было, тут так не скажешь), сцена, гардероб(берут не свое, отдают не ваше).

Банкетные залы до 50 и до 35 человек шикарно оформленные помещения, создающие атмосферу праздника, отлично подходят для проведения различных мероприятий.

Внутри здания организовано летнее кафе. Купить бар, а он из себя представляет широкий ассортимент вин и пива, вкусных коктейлей и крепких алкогольных напитков, а так же различных блюд приготовленных на мангале.

Небольшое, но очень уютное кафе расположено внутри помещения, вход со стороны улицы. Отделка помещений выдержана в одном стиле. Изображения на стенах - предмет особой гордости хозяина ресторана - выполнены с помощью декоративной штукатурки. Вы можете купить ресторанный бизнес со множеством малых архитектурных форм с интересной подсветкой придают загадочности интерьеру.


Теги: - нет -
создана: 
2011-08-08 09:14

Физики подтвердили, что отдельные фотоны имеют теоретический предел
скорости: это делает возможность перемещения во времени еще менее
вероятной, чем считалось прежде.

Скорость света в вакууме
является одной из констант в нашей Вселенной, однако некоторые
эксперименты в последние годы давали основания для предположений, что
отдельные фотоны могут превышать ее.

Если это так, то путешествие во времени становится теоретически возможным.

В
статье, опубликованной в научном журнале Нажать Physical Review
Letters, говорится, что отдельные фотоны имеют предел скорости
в вакууме.

Это означает, что фотоны следуют принципу причинности,
заложенному в специальной теории относительности Эйнштейна. Он гласит,
что воздействие физического события не может предшествовать своей
причине, распространяясь быстрее света. Нарушение этого принципа делает
путешествие во времени возможным.

Предел скорости света в вакууме
известен давно — это примерно 300 тысяч км в секунду. Однако свет
распространяется с различной скоростью в разных физических средах.

Эти
различия объясняют множество физических явлений: от того, почему
соломинка в стакане воды кажется переломленной, до экспериментов
в холодных атомарных газах, в ходе которых скоростью света активно
манипулируют.

Некоторые из этих экспериментов свидетельствовали, что фотоны двигались быстрее, чем скорость света в данной среде.

Ученым оставалось определить, способны ли отдельные фотоны превышать скорость света в вакууме.

Все относительно…

Доктор
Шенгванг Ду и его коллеги из Университета науки Система интеллектуальный дом и техники в Гонконге
провели измерения так называемых оптических предшественников.

Подобно
воздушной волне, возникающей перед движущимся поездом, оптические
предшественники представляют собой волны, которые создают перед собой
фотоны при движении в данной среде; до сих пор такие оптические
предшественники никогда не наблюдались в случае отдельных фотонов.

Пропуская
пару фотонов через пары из атомов с температурой, близкой к абсолютному
нулю, исследователи доказали, что оптический предшественник и фотон,
который является его причиной, не могут превысить скорость света
в вакууме.

Таким образом, фотоны не могут перемещаться во
времени, а передача информации со скоростью выше световой оказывается
теоретически невозможной.

Но эти результаты имеют также более прозаическое значение.


Теги: - нет -
создана: 
2011-08-08 09:13

На этой неделе исполняется ровно сто лет с того дня, когда археолог
Хайрам Бингем из Йельского университета (США) начал раскопки развалин
города инков Мачу-Пикчу.

Любопытно, что, несмотря на столь
солидный срок, назначение города по сей день не раскрыто. Вот имеющие
смысл гипотезы на этот счёт, выдвигавшиеся за всё время исследований.

1. Последний город инков

Сам
Бингем породил несколько теорий. Сначала он предположил, что это родина
инков, а затем пришёл к выводу, что это легендарный
Вилькабамба-ла-Вьеха — последний оплот инков в борьбе за независимость
с испанскими конкистадорами в XVI веке.

В обоих случаях учёный
ошибся. Теперь мы знаем, что последнее прибежище находилось
в Эспириту-Пампа, в 130 км к западу от столицы инков Куско. По иронии
судьбы, Бингем посетил Эспириту-Пампа в том же 1911 году, но счёл
поселение слишком маленьким, чтобы рассмотреть в нём легендарный город.
Раскопки, проведённые в 1960-х и особенно в 1980-х американским
исследователем Винсентом Ли, показали, что Эспириту-Пампа был намного
больше, чем показалось первооткрывателю. Здесь насчитывалось от 400 до
500 зданий, тогда как Бингем увидел только двадцать. Местные жители
называли город Вилькабамба-Гранде — намёк более чем толстый, но археолог
прошёл мимо и этой подсказки.

2. Священный город

Бингем
также предположил, что Мачу-Пикчу был храмом, посвященным Солнечным
Девам — женскому религиозному ордену, который служил богу Солнца Инти.
Эта теория в значительной степени основывалась на нескольких десятках
скелетов, найденных при раскопках. Американский остеолог Джордж Итон
показал, что почти все они принадлежали прекрасному полу.

Эту
гипотезу развенчали только в 2000 году, когда Джон Верано из Йельского
университета (США) снова осмотрел останки и пришёл к выводу, что на
самом деле мужчин там столько же, сколько и женщин. Во времена Итона ещё
не были известны скелетные различия между полами, на которых основывал
свой анализ г-н Верано. Исследователь напоминает также, что Итон
специализировался на европейских и африканских останках и был просто не
готов встретиться с относительно маленькими скелетами жителей Анд.

Впрочем,
Итон справедливо заметил, что некоторые скелеты Мачу-Пикчу принадлежали
младенцам и детям. Но вместо того, чтобы рассматривать их в качестве
опровержения теории Бингема, решил, что это результаты «согрешений»
святых дев.

Сейчас большинство археологов считают, что останки
принадлежали слугам, которых свозили в Мачу-Пикчу со всей страны,
— поварам, крестьянам, дворникам.

3. Царская резиденция

Г-н
Верано и многие другие интерпретируют Мачу-Пикчу как виллу императора
инков XV века Пачакути. Царский двор (панака)  система интеллектуальный дом здесь расслаблялся,
охотился, развлекался — порой целый год, полагает перуанский археолог
Гильермо Кок.

Эта гипотеза возникла в 1980-х. Она основана на
испанском документе XVI века, в котором упоминается царское поместье
Пикчу, которое находилось где-то там, где нашли Мачу-Пикчу.

4. Реконструкция мифа о сотворении

Другие
учёные полагают, что инки, строившие Мачу-Пикчу, преследовали более
высокие цели. В 2009 году Джулио Мальи, астрофизик из Политехнического
института в Милане (Италия), допустил, что это была уменьшенная копия
мифологического ландшафта. По Мальи, Мачу-Пикчу служил местом
паломничества, где верующие могли символически пережить тяжёлое
путешествие, которое якобы было предпринято их предками. Если верить
мифу, оно началось на берегах озера Титикака в Боливии и проходило под
землей, а выход на поверхность происходил неподалёку от Куско.

5. Деталь мифологического ландшафта

Эту
гипотезу в 1991 году выдвинул американский археолог и антрополог Йохан
Рейнхард. Он обратил внимание на то, что Мачу-Пикчу построен на вершине
горы, которая почти полностью окружена рекой Урубамба. Инки называли её
Вилькамайо, «Священная река».

Г-н Рейнхард также отметил, что
восход и заход солнца, если смотреть на них из конкретных точек
в Мачу-Пикчу, аккуратно выравниваются с религиозно значимыми горами во
время солнцестояния и равноденствия. Кстати, инки считали светило своим
божественным предком.

«Это пример переплетения космологии со
священным пейзажем — практически единственный в Андах, — говорит учёный.
— Он объединяет землю и небо, которые в мыслях инков тоже были едины».

6. Всё сразу

Большинство
гипотез подчёркивает утилитарный или духовный аспект, но г-н Рейнхард
и другие учёные утверждают, что обе идеи не обязательно исключают друг
друга. «Действительно, Мачу-Пикчу похож на царскую резиденцию, но
скажите мне, почему её надо было строить именно в этом месте, затрачивая
такое количество усилий?» — заостряет исследователь.

Г-н Кок
отмечает, что инки не проводили различия межу церковью и государством,
поэтому нет ничего необычного в том, что город служил двойной цели.
«Император был священной фигурой, поэтому, где бы он ни находился, это
место тоже становилось священным», — говорит специалист.


Теги: - нет -
создана: 
2011-07-21 12:26

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, Умный дом в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся. И пропал...

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал...


По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!

Celebrate - празднуй, радуйся;
Celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование.


Источник: http://humorland.org/history/14496-chitajjte-pervoistochnik.html


создана: 
2011-07-19 13:37

По данным элементарной эрудиции, далеко не каждый здравомыслящий индивидуум способен на циклотронно-синхрофазотронное ускорение интегрированного процесса парадоксального перевосприятия субконечной структуры пространственно-временных континуумов с возможными дисбалансами на гранях соматического Пи-эллипсисообразного объекта полей Берхгрейта с сигмаобразным строением третичного электронного подуровня, находящегося в стандартно-биллатической форме, в рамках отдельно взятого животноводческо-зерново-подсолнечниково-овощеплод оводческого сельскохозяйственного комплекса имени Надежды Константиновны Крупской.


создана: 
2011-07-19 12:32


Работала я в городе N… в нескольких ресторанах. По понятным причинам называть их не буду.. начну пожалуй..

1. Макдоналдс хвалится своими натуральными говяжьими котлетами.
на самом деле – котлеты привозят замороженными в огромных коробках, очень часто их не сразу во фрезер помещают, а какое-то время (пару часов) они стоят в подсобке. Представьте – лето, жара, замороженные котлеты… естественно все тает… потом их обратно замораживают… Мух и бактерии никто не запрещал.

2. В Макдоналдсе самые вкусные булочки.
булочки также привозят замороженными… потом их размораживают… вы бы стали есть замороженный – размороженный хлеб?
срок хранения замороженных булочек – 2 месяца!

3. Картофель фри.
ну картофель сответственно тоже замороженный. но проблемы на фритюре… жир меняется достаточно редко! основанием для замены жира по правилам МД является – результат тест-анализа на содержание СЖК (свободных жирных кислот). Анализ естественно или не делают, или делают при проверке начальства. Жир меняется, когда он становится практически черным… срок – одна-две недели.. А теперь представьте объемы производства в МД, сколько готовится картофеля фри за эту неделю-две?.. в общем жуть..

4. Коктейли и мороженное действительно очень вкусные!
Но не стоит брать их с утра, когда ресторан только открылся… Дело в том, что ночная смена моет машину химией (не помню точное название) и не всегда хорошо прокачивает.. то есть с утра вам вполне может попасться коктейль с добавлением мыла.

5. Апельсиновый сок разливной.
Поставляется замороженным, впоследствии разбавляется обычной водой.

6. Кока-кола и все подобное.
Привозится непонятно в чем, есть спец машина, которая это все дело смешивает и добавляет газ. То есть бодяжат колу прямо на месте. Когда наливают в стакан, выглядит это так – периодически льется то вода с газом, то коричневая жидкость (для колы).. зрелище не для слабонервных… нашла соотношение воды/сиропа – 5,2(вода):1(сироп). Пьем практически воду((

7. Кофе.
Кофе отличный, готовят из “Паулиг Экспрессо”, для капуччино добавляют молочко “Пармалат”. Но опять же не советую брать с утра, когда обычно кофе необходим.. По той же самой причине, что и коктейли…

8. Пирожки.
опять же приезжают замороженными, лежат как и мясо в теплом месте пару часов.. Обратите внимание, сбоку на упаковке написан срок хранения.1,5 часа. если пирожки за это время не ушли, их просто переупаковывают…

9. Маффины.
опять же замороженные. на витрине могут стоят и по двое суток.. распечатанные…
ну теперь про сам процесс приготовления булок..

10. в часы пик заказов очень много, а людей на кухне как правило мало.. поэтому готовят в ускоренном режиме… вместо положенного количества кусочков мяса обычно кладут больше раза в полтора. итог – не везде прожаренное мясо… которое еще и до этого полежало в тепле… кишечная инфекция обеспечена.

11. как мясо, так и булочки в часы пик иногда падают на пол… их поднимают и пока не видит менеджер, продолжают готовить..

12. из чего сделаны соусы – одному богу известно, нигде не нашла состав..

13. огурцы, помидоры и салат поставляет фирма “Белая дача” из Москвы. Умный дом понятно, что пока продукты доедут до другого города – подпортятся…
14. лук.
готовится из сухого лука, который заливается водой в соотношении 2,2 литра воды на 200 г сухого лука… ждут час, отжимают и используют..

15. сроки хранения готовой продукции..
обычно не соблюдаются, особенно в час пик. Готовые сендвичи должны хранится 10 минут, после чего списываются. на деле – лежат и по часу. ночью вообще могут лежать всю ночь.

16. Детские праздники.
Имениннику обычно несут торт. Торт также замороженный, лежит во фрезере неизвестно сколько, ждет своего часа..