Strelok89: Перед входной дверью надпись: "Звонок не работает, поэтому трясите бутылку с камнями". И внизу стоит пластиковая бутылка из под пивка с камнями )

xxx: Повстанцы, сражающиеся с войсками ливийского лидера Муамара Каддафи, практически исчерпали свои финансовые средства и обвиняют страны Запада в том, что они не дают им денег на войну.
xxx: Знатно спалились.

Den: 26 вирусов нашёл на пространстве в 40 гигов
frost16: они там поселение основали походу
Den: не галлы. Цезарь справится!
frost16: дождешься. и у вирусов найдется свой Обеликс, упавший в детстве в чан с порнухой :)

ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.

xxx: Задание от заказчика: "проверь, приходил ли паук яндекса, который картинки ест"
xxx: Представил, какие сказки я своим детям буду рассказывать.

яяя:
Новая сотрудница зашла в IT-отдел поздороваться со словами "Hello World!". Это как понимать?

Alexandra Bes: вбила в поисковик на трекере "романтика" в категории мультфильмы...
Alexandra Bes: вылезли смешарики )
Stein: ну там есть свинка, за которой все приударить пытались
Alexandra Bes: любовь барана и свиньи
Alexandra Bes: хотя жизненно, вообще-то )

DEFAULT: у меня кошка фигуру блюдёт.
DEFAULT: она ест неделю, потом неделю худеет.
DEFAULT: мне кажется, она ориентируется по дырочке под диван - пролезать тяжело - худеет.

xxx: Только наши разработчики могли в программе в мессейджбоксе с вопросом "Не сохранять изменения?" сделать кнопки Да и Нет.
xxx: Да, не сохранять... Нет, не сохранять, блядь.

xxx: Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым долбоебом просто потому, что он гениральный директор

gizmo_fbi: купил лампы ультрафиолетовые для моддинга. когда вставлял в комп решил проверить и посветил под столом.
gizmo_fbi: кароче, это... надо бы девушку найти Х(

xxx: у меня такая депрессуха. Много сплю. Утром вообще вставать не хочется. Смысла нет. Встаю только от того, что есть хочу... Что мне делать?
ууу: приготовь с вечера еду поближе к кровати.

xxx: у меня вот дочь сломала мне читалку... села на неё
xxx: жалко, я ее себе на др подарила и года не пропользовалась
yyy: с детьми так бывает, да
xxx: вообще эти читалки какие-то дорогие и хрупкие на мой взгляд
yyy: надо чтобы производили военные читалки из титана
yyy: саперные читалки
yyy: и красивые, и легкие, и копать можно
yyy: рота по команде достает читалки, переделывает легким движением в копалки и копает окоп.... красота
yyy: а на ночь читает уставы

xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
ууу: Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

xxx: Заметил одну особенность в нашей компании
xxx: Каждую осень сервера собираются вместе и улетают из домена!

xxx: Недавно наблюдал такую картину в одном из дворов, на лавочку возле подъезда приземлилось шесть тел, огромные шмотки кепки, все дела, достали пивас и врубили на мобиле минус, самый крутой, видмо, начал читать рэпчину про суровую жизнь на улице, своих друзей-банду, и про то что им никто не страшен.
xxx: Тут открывается форточка на первом этаже и оттуда их понужает тетка в халате и бигудях, ребятки быстренько собираются и ретируются.

xxx: А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания автосигнализаций! :)
yyy: и криков: "ёб твою мать, сетевуха сдохла!!!"

Kisa Vorobianinov: Я сама сейчас чуть мозга не лишилась. Купить ресторанный бизнес На столе стоит электрочайник, от него свисает шнур и вилка какая-то странная. Приглядываюсь, а это коннектор! Чуть не поседела. Кто-то на стол рядом с чайником сетевой кабель бросил.
Kisa Vorobianinov: А я уже успела предствить, как можно чай в интернете скачать. Или как чайник посылает имейлы о том, что он вскипел, а потом поднимает бунт и начинает качать порно для чайников.

kira:
у меня сейчас такая милая картина под окнами была: по улице едет девочка лет 6-7 на самокате, а рядом ее папаша - довольно крупный дядя - едет на скутере и подгоняет ее. гуляет с ребенком xD

Из ЖЖ:

31.05.11 ... Завтра я брошу курить, пить и полностью перейду на сыроедение. здесь буду ежедневно писать отчет о своих ощущениях.

15.06.11 ... Итак, день первый.......

xxx: а у меня знакомые недавно имя девочке выбирали
xxx: разругались в пух и прах
xxx: муж хотел Сашей назвать
xxx: а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк...
xxx: и что б ты думала
xxx: назвали Женей

с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад

от мертвого осла уши: заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. вот думаю, что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите :)

@katya_titkova: Мама уговорила меня на платье на выпускной. Меня не отпускает мысль, что на эти деньги можно было бы купить внешний жёсткий.

xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!

xxx: признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер з/п, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.

ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!

xxx: Видел рекламу. Какой-то банк рекламирует свои услуги по ТВ. Называется услуга и картинка с животными, с которыми ассоциируется услуга.
xxx: Особенно порадовал кредит на покупку жилья. Животными оказались олени.
xxx: Чем-то банк разозлил рекламщиков.

xxx: Мы в тааааких ебенях
yyy: у тебя есть сотовая связь, это не ебеня
xxx: Сотовая связь щас везде
yyy: наивный московский мальчег

ххх: Есть у стиральных машин разные программы. В том числе "отжим" и "деликатный отжим".
Так и представляется: выходишь со стиралкой на улицу, включаешь программу и стиралка у кого-то деликатно отжимает мобилу.
ууу: Отжимает-то она замечательно. Только вот клиента в неё заталкивать неудобно.

xxx: Коллега по работе женился, сидим у него в кабинете чай пьём.
xxx: Зашёл в гости ещё один коллега, смотрит на свидетельство, и говорит "а о разводе будет такое серенькое".

От админа пришло письмо:
Уважаемые коллеги!
Извините, банкомат смогут починить только завтра из-за сложной неисправности (намотало купюры на вал).

мне бы этот вал....

ххх: Матвей, я вообще думаю, что если бы ты родился в древней греции, в их мифах еще бы бог неадекватности появился

xxx: Где-то под моими окнами остановился бродячий цирк Шапито, полный брачующихся гамадрилов и нализавшихся в ноль клоунов, которые, кажется, забавы ради накурили гиен. В их составе явно присутствует фрик-диджей, которого случайно выпустили из клетки и дали поставить самые отвратительные композиции, какие только можно найти, на полную мощность.
xxx: Беременные носороги, живущие у соседей сверху, жутко волнуются по этому поводу.

Из жалоб на наш call центр:
"...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".

sphynx2007: Мужчине, 46 лет, в разводе, познакомиться с девушкой реально? Жилищных, транспортных, материальных, вредных привычек итп проблем нет, почти идеал. Вот только скромность замучала. O:-)
Ясная Поляна: Станьте активным форумчанином, ходите на встречи! Так вы сможете познакомиться с девушкой с помощью форума
Conqwest: и удочерить её

xxx: почему вк есть возможность "вступить в группу и рассказать друзьям" но нет "выйти и назвать всех участников мудаками"?!

xxx: Обама пообещал готовить 10 тысяч инженеров ежегодно
yyy: это ж сколько строений противника планируется для захвата?

xxx: захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол. кажется даже осиновый

yyy: видимо ты со своим ремонтом совсем уже всех достала!

Hit: ну это занимательно хотя бы, я вот вышел из отпуска, а они тут всё переставили
Hit: ужас!
Hit: секретаршу отсадили от мужского туалета, теперь она возле кладовки, из-за этого я теперь промахиваюсь мимо туалета и постоянно захожу в кладовку

xxx: Я придумал очень нужную программу! )
xxx: Суть такова: составляется три файла, в одном из которых находятся существительные, в другом прилагательные, в третьем глаголы. Так вот программа рандомно берёт слова по схеме: существительное, прилагательное, глагол.
xxx: И на ебанутый вопрос от девушки: "Расскажи мне что-нибудь", всегда будет ответ!

Kol4edan: А я вчера целый день под Майкла Джексона косил.
Kol4edan: Включил плеер и косил траву под его музыку :)

СПБГУ ИТМО. Первый курс. Рубежный тест по физике.
Второе задание теста:

В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:

Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.

Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?

Люблю ИТМО..

xxx: у меня есть чувство, что однажды, когда я найду свою единственную и поднимусь по финансовой лестнице, неожиданно появятся все девушки, в которых я когда либо был влюблён, они почувствуют это непонятно каким десятым чувством, и скажут/напишут что думали обо мне, что они не прочь как всё начать с начала и т.д. и т.п.
ууу: это называется - парень переходит из разряда "крайний резерв" в "потерянные активы".

x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?

ххх: Машка покрасилась
ууу: да? и как ей?
ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото
ууу: и?
ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.

Муги: Мне ж через две недели уезжать.
Муги: все выходные ходили искали мне чемодан. Нашли, клевый такой, жутко понравился, да и удобный.
Муги: теперь в нем живет наш кот..

Новость: Рассказавшего о коррупции летчика заподозрили в разглашении гостайны

ххх: интернет сломался (((
ууу: звонила в тех поддержку?
ххх: звонила... не поддержали (((