В очередной раз убедилась, что с этой женщиной у меня нет ничего общего, мне очень грустно когда этот человек меня использует, стараеться меня допекать, перекладывать весь свой негатив на меня, я всё больше возвращаюсь к мысли что нужно перечеркнуть всё что имееться у меня с ней и начать жить по-новому, а лучше найти ей замену, я уверена что когда наступит очередной год учёбы с недалёкими однокурсницами, то возможно я придумаю как поступить. Как странно что у меня был шанс и я им не воспользовалась, был шансс на то, что переехать от них, но из-за своей вредности я просто перестала общаться с конкретным человеком, можно было воспользоваться своим положение и кто знает, сейчас был я радовалась жизни, а не сидела и грустила.

Всем привет!Надеюсь к мыслям, которые я буду здесь излогать будут относиться с пониманием и уважением! Спасибо) Я девушка 20 лет, которая не может найти себя в этой жизни, мне очень интересно углубление в себя  и познание себя, а также людей которые меня окружают. На самом деле это очень трудно не только мне, но и каждому из нас, кто пытается это делать. У меня очень мало тех людей которые понимают меня в моих поисках, буквально один - два человека, даже лучшая подруга не поддерживает меня в этом. Даже не то что бы не поддерживает, просто взгляды на мир у нас разные очень. Такое ощущение, что пока я не найду себя и не определюсь в себе, я не смогу делать и добиваться чего то другого, например карьеры или семьи. Но в тоже время мне кажется, что с помощью этого я наоборот смогу найти себя. Вы сталкивались с таким?Спасибо

Давно замечала за собой резкое переменчивое настроение. Мне всегда казалось, что в меру моей невзрослости - это нормально. Но теперь, когда то время прошло и жизни началась восприниматься не через призму родительских мнений и правил, а так как она есть, мне стало не посебе от того, что мое настроение слишком часто меняется, как и предпочтения. Переменчивость настолько влияет на меня, что иногда, это играет важную роль в отношениях с друзьями, близкими, радными. Мое настроение способно в миг превраться в счастье и так же в миг превраться в грусть....но это только пол беды. На много страшнее, когда меняются чувства и эмоии и это очень пагубно сказывается на отношении с любимым человеком. И этому я не могу найти объяснение. Все происходит примерно так: сегодня ты очень сильно дорожишь одим человеком, ты готова многими вещами пожертвовать ради него. И душе так хорошо, что есть кто-то рядом. То тепло и радость, которые ты чувствуешь, приводят в восторг и ты становишься счастливее. Но проходит совсем немного времени, может неделя, может две, и ты понимаешь, что ничего этого нет, ты начинаешь презирать человакека просто так, ни за что. Он всей душой к тебе, а тебе противно, он пытается как можно чаще быть рядом, а тебе протично....:(( И очень больно осознавать, что это не только один раз случается, это случатся каждый раз, с каждой попыткой почувствовать тепло в груди.

Так не только с чувствами. Мои предпочтения так меняются, со скоростью света. Сегодня хочу заниматься футболом, потому что обожаю этот вид спорта, а завтра я ненавижу этот вид спорта и хочу поиграть на гитаре....не то чтобы это надоедает, просто все перестает быть нужным и интересным. А настроение приводит к глубокому упадку. Хочется постоянности в чувствах, мыслях, действиях.... я готова все отдать, чтобы найти способ постоянства. Я не могу! Мне трудно, я знаю как сделать так, чтобы мой внутренний мир стал более постоянным, без переменчивых вспышек!

     Смотрю вверх, в темноте еле видно белый облупленный потолок. В этих четырех стенах больше некуда смотреть, кроме экрана компьютера. Хочется так много сказать, но некому. В голове путаница, но этот клубок потихоньку распутывается.  Мысли сменяют друг друга одна за другой, порой они уходят без следа, но все чаще имеют смысл и остаются в памяти. Еще год назад я не понимал, что делаю, чего хочу, не думал о будущем, о серьезных вещах, таких, как саморазвитие. На сегодняшний день не многое поменялось, но если сравнить 2011 и 2012 год, отличия существенные. Сейчас есть осознание того, что любая цель может быть достигнута. Все постепенно расходится по полкам. В голове много рассуждений на разные темы. Например:

     -Одиночество. Что это сила или слабость?

     -Вера в судьбу и вера в Бога. Взаимосвязаны ли эти понятия?

     -Любовь – противоположность здравому смыслу.

Это лишь малая часть суждений, пребывающих в моем рассудке. Но есть одно особое. Особое оно не потому что не поддается логическому объяснению, а потому что я боюсь рассуждать на эту тему.  Страх здесь обусловлен боязнью посмотреть назад. Вспомнить прошлое. Человек, который держится за прошлое, оглядывается назад, обречен. Он не сможет двигаться дальше. Голова будет забита ненужными мыслями и не останется места для тех, которые принесут пользу. Но, понимая все это все же мысли о прошлом время от времени проскальзывают в моей голове минутой радости или отчаяния.

     Что делать дальше? –Хороший вопрос. В армии я слышал хорошую фразу от моего командира роты, звучала она следующим образом: «Не надо думать, делай качественно». Когда я был на службе это было актуально. Актуально это и сейчас. В гражданской жизни. Делай то, что должен старательно и все получится. Но на вопрос: «Как не думать о прошлом?» я по сей день не нашел ответа.

   Сегодняшний день начался, как обычно: мама еле-еле разбудила меня в семь утра, я, совершенно не желая, начала вылезать из-под теплого одеяла. Младшая сестра уже была готова идти в школу, папа уже пол часа, как ушел на работу, мама принялась за уборку, а я, еще практически не раскрыв глаза, медленно передвигалась в ванну, что бы хоть немного взбодриться. Ополоснув лицо прохладной водой, я приподняла голову и улыбнулась, увидя в зеркале то, как нелепо я выгляжу на данный момент: растрепанные волосы, слегка убранные резинкой, еще на половину спящие глаза, розовая плюшевая пижама... И вот мои бессмысленные раздумия прирывают мысли о том, что пора собираться в школу.

   На первый урок я, конечно же, опаздала. Вхожу в класс, а мне учитель с порога дает тест и говорит, что этот тест должен решаться за 15 минут, а, так как я опаздала на 7 минут, я должна его решить за 8 минут. Решить я успела только половину теста. Я отдала листок и погрузилась в свои раздумия. Сижу, наблюдаю за одноклассниками и, не вольно, сравниваю их с существами, которых они мне напоминают. Например, две подружки-болтушки, Настя и Лиза, напоминают мне двух маленьких обезьянок, любящих предать любой ситуации шуточную форму. Другая парочка, Лиза (их у меня в классе две) и Марина, как мне кажется, похожи на двух лисичек. Не менее веселых, но более важных, знающих себе цену. Мальчишки наши все между собой похожи тем, что не дадут скучать, по этому они больше напоминают, кто котят, кто кутят, а кто и хомячков даже.

   О, счастье, нас отпустили с последнего урока. Это значит, что останется больше времени, что бы успеть сделать большую часть уроков до начала тренировки по волейболу. 

   После тренировки решила зайти к маленькой племяннице Ксюшеньке повидаться. В то время, как мы строили домик из кубиков, раздался телефонный звонок. Звонил любимый, хотел придти ко мне, увидиться, а меня нет дома... Расстроился... Но, к счастью, когда я пришла домой, открыв свою страничку Вконтакте, я застала его онлайн. Мы мило побеседовали и договорились встретиться завтра.

Время 0:01. Сижу, смотрю в экран, зеваю. Завтра опять рано вставать, а я до сех пор не сплю... Опять еле-еле встану... Чтож, видимо такова моя судьба...=)