Смотрю вверх, в темноте еле видно белый облупленный потолок. В этих четырех стенах больше некуда смотреть, кроме экрана компьютера. Хочется так много сказать, но некому. В голове путаница, но этот клубок потихоньку распутывается.  Мысли сменяют друг друга одна за другой, порой они уходят без следа, но все чаще имеют смысл и остаются в памяти. Еще год назад я не понимал, что делаю, чего хочу, не думал о будущем, о серьезных вещах, таких, как саморазвитие. На сегодняшний день не многое поменялось, но если сравнить 2011 и 2012 год, отличия существенные. Сейчас есть осознание того, что любая цель может быть достигнута. Все постепенно расходится по полкам. В голове много рассуждений на разные темы. Например:

     -Одиночество. Что это сила или слабость?

     -Вера в судьбу и вера в Бога. Взаимосвязаны ли эти понятия?

     -Любовь – противоположность здравому смыслу.

Это лишь малая часть суждений, пребывающих в моем рассудке. Но есть одно особое. Особое оно не потому что не поддается логическому объяснению, а потому что я боюсь рассуждать на эту тему.  Страх здесь обусловлен боязнью посмотреть назад. Вспомнить прошлое. Человек, который держится за прошлое, оглядывается назад, обречен. Он не сможет двигаться дальше. Голова будет забита ненужными мыслями и не останется места для тех, которые принесут пользу. Но, понимая все это все же мысли о прошлом время от времени проскальзывают в моей голове минутой радости или отчаяния.

     Что делать дальше? –Хороший вопрос. В армии я слышал хорошую фразу от моего командира роты, звучала она следующим образом: «Не надо думать, делай качественно». Когда я был на службе это было актуально. Актуально это и сейчас. В гражданской жизни. Делай то, что должен старательно и все получится. Но на вопрос: «Как не думать о прошлом?» я по сей день не нашел ответа.

   Сегодняшний день начался, как обычно: мама еле-еле разбудила меня в семь утра, я, совершенно не желая, начала вылезать из-под теплого одеяла. Младшая сестра уже была готова идти в школу, папа уже пол часа, как ушел на работу, мама принялась за уборку, а я, еще практически не раскрыв глаза, медленно передвигалась в ванну, что бы хоть немного взбодриться. Ополоснув лицо прохладной водой, я приподняла голову и улыбнулась, увидя в зеркале то, как нелепо я выгляжу на данный момент: растрепанные волосы, слегка убранные резинкой, еще на половину спящие глаза, розовая плюшевая пижама... И вот мои бессмысленные раздумия прирывают мысли о том, что пора собираться в школу.

   На первый урок я, конечно же, опаздала. Вхожу в класс, а мне учитель с порога дает тест и говорит, что этот тест должен решаться за 15 минут, а, так как я опаздала на 7 минут, я должна его решить за 8 минут. Решить я успела только половину теста. Я отдала листок и погрузилась в свои раздумия. Сижу, наблюдаю за одноклассниками и, не вольно, сравниваю их с существами, которых они мне напоминают. Например, две подружки-болтушки, Настя и Лиза, напоминают мне двух маленьких обезьянок, любящих предать любой ситуации шуточную форму. Другая парочка, Лиза (их у меня в классе две) и Марина, как мне кажется, похожи на двух лисичек. Не менее веселых, но более важных, знающих себе цену. Мальчишки наши все между собой похожи тем, что не дадут скучать, по этому они больше напоминают, кто котят, кто кутят, а кто и хомячков даже.

   О, счастье, нас отпустили с последнего урока. Это значит, что останется больше времени, что бы успеть сделать большую часть уроков до начала тренировки по волейболу. 

   После тренировки решила зайти к маленькой племяннице Ксюшеньке повидаться. В то время, как мы строили домик из кубиков, раздался телефонный звонок. Звонил любимый, хотел придти ко мне, увидиться, а меня нет дома... Расстроился... Но, к счастью, когда я пришла домой, открыв свою страничку Вконтакте, я застала его онлайн. Мы мило побеседовали и договорились встретиться завтра.

Время 0:01. Сижу, смотрю в экран, зеваю. Завтра опять рано вставать, а я до сех пор не сплю... Опять еле-еле встану... Чтож, видимо такова моя судьба...=)

Люблю

 ... я долго не решалась это писать, но в себе это держать больше нет сил. когдато, я была другим человеком - шутила, смеялась, встречалась с различными людьми, а потом все это как испарилось.

первый надлом моей души произошол в 1997м году когда меня износиловали и я не получила помощи от близких мне людей - родители сказали "сама виновата". после чего мне просто не хотелось жить и у меня случилась депрессия, но жизнь - как зебра, спустя время рана зажила и я встретила человека которого смогла полюбить не смотря ни на что, но увы счастье не продлилось долго - у меня нашли эпилепсию и этот человек испугавшись отвернулся от меня...

но я и это смогла пережить, отучившись в школе и медицинском колледже я пошла на работу и просто ожила. работая медсестрой я отдавала часть себя людям которые нуждались в этом, у меня появилось много знакомых с которыми я и по сей день созваниваюсь, мне приятно вспоминать моменты наших знакомств, потому как иногда они просто вызывают у меня улыбку. я могу рассказать почему...

как обычно знакомятся с молодыми людьми? в парке, в транспорте, в очереди, а я ухитрилась познакомиться со своим теперь уже мужем проехав по его ногам каталкой с больным - больно и смешно, но это так. был обычный день на работе, мне нужно было отвезти пациента на рентген на сидячей каталке, что я и сделала. выдя с ним из грузового лифта я врезалась в парня со стремянкой в руках и проехав ему по ногам пошла дальше... позже мы встретились и я перед ним извинилась, потом разговорились и стали встречаться

начался конфетно-букетный период, затем мы стали жить вместе у меня дома (с моими родителями), а позже сыграли свадьбу и у нас родилась дочурка. все вроде хорошо,

НО спустя пол года начался адский период и второй надлом который мы не можем прекратить, сперва заболела дочь и нам пришлось оформить инвалидность, я вынуждена была уволиться. у нас начались конфликты с моими родителями по любому даже минимальному поводу, ребенок чудом пережил клиническую смерть, меня чуть не паралезовало на нервной почве и ни какой поддержки от родителей, одни лишь упреки.

я не скажу что они (родители) нам не помогают - это была бы ложь, финансово они поддерживают нас, но на мой взгляд важно и поддержка психологическая, а ее нет. мне иной раз проще выговориться абсолютно чужим людям и они меня поймут, так как мужу и так тяжело, а с родителями общего языка я найти не в состоянии.

проблема детей и родителей существует во всех семьях, я это понимаю, но я не знаю как выйти из создавшейся ситуации мирно без воплей, скандалов и слез. я на столько устала что не помню когда улыбалась последний раз...

вот такая пантеристая зебра-жизнь, безвыходных ситуаций не бывает, - а вот верный выход я не могу найти

продолжение следует...

 Привет! Это моя первая запись! Хочу рассказать о себе. Меня зовут Дарина, я живу в саратовской области. Недавно читала запись одной девочки. Так вот, там было написано счо она хочет друга. Мальчика. Запись меня очень тронула. Я решила почитать коментарии, о удивилась! Мальчики столько плохого написали, типо, если пацан с девочкой дружит то он, либо гом*к либо ещё хуже! Они заблуждаются! У меня есть такой друг, и он в полне нормальный. Я счаслива, что он у меня есть! Жизнь это же веселье!!! Смех должен быть всегда с собой! Именно так говорят мне друзья, и мой ДРУГ в том числе.