так, хотела же вести дневник, чтобы описывать свою жизнь и повседневность. окей.

мама разбудила меня часов в 12 дня, она попрощалась со мной (уехала на выходные), я продолжила видеть сладкие сны. потом к отцу пришел его коллега по работе, скажем так. идиот, если честно, редкостный. нет, серьезно, он очень странный. как в общении, так и в поведении. ему лет 20-25, а живет как взрослый потасканный мужик лет пятидесяти, да еще жалуется, что мама плохо готовит, бедный :( посоветовала бы ему найти девушку, жениться, но, почему-то я уверена, что ни одна на него не посмотрит.

так вот этот человек пришел к папе, как обычно поорал на весь дом (манера разговаривать такая), и они вдроем уплыли на работу. ОТЛИЧНО, БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ ДО ВЕЧЕРА, ДОМ В НАШЕМ РАСПОРЯЖЕНИИ!

слышу, в моей комнате завозились. к нам на днях приехал друг (он дружит с моим старшим братом, а я дружу с ним) и ночует у нас, а точнее, в моей комнате. мне приходится спать с мамой в ее спальне, ведь она очень настаивает, а мамочке я отказать не могу. в общем, за другом проснулся старший брат с девушкой.

эта девушка, она... я ее не люблю.  у них отдельная комната, где они живут (она, мой брат, а еще две ее сестры. вчетвером. в маленькой комнате. а как же личная жизнь молодых? мрак. но на выходные эти сестры отправляются к себе домой). так эта девушка сидит вечно в комнате. не готовит, не убирает, ни с кем не разговаривает. а мою маму напрягает, что в доме дведцатилетняя девушка есть, но которая не хочет готовить и хоть как-то идтин а контакт.

мистер я воспользовалась ситуацией и приготовила любимый рассольник. причем это был первый рассольник, но мне безумно понравилось то, что получилось. вроде все оценили.

небольшая уборка, но все равно уже не заметно, что я убиралась днем, ибо все равно никто не разувается, все по-прежнему швыряют свои вещи и не убирают за собой. живем как в сарае, ей-богу, мне надоело за всеми убирать, поэтому я отвечаю за свою комнату, иногда кухню и отсальной дом по выхдоным. все. я не домработница, а такой же член семьи. тоьлко эта девушка ничего не делает, хотя живет совершенно на халявку со своими сестрами, а я учусь, плюс  на всех батрачу.

ближе к вечеру случилось то, чего давно не было, брат позвал меня прокатиться. юххху! ну покатались по лесам, полям, приехали домой, и я залипла в кинцо.

день как день.

проснулась-приготовила-убралась-съездили-просмотрела кино-уже десять вечера.

такие дела.

Хочется поговорить с человеком. Честно говоря, уже дошло до того,что мне все равно с екм говорить, но, тем не менее, я ни с кем особо о своих проблемах не разговариваю. Что сказать? Подруга в моменты истины меня редко слушает. Я понимаю, что есть люди, у которых жихнь еще хуже, причем намного так хуже моей жизни. Они не ноют, а даже если и ноют, то им простительно, ну сами посмотрите. Но меня прям бесит, когда начинают ныть из-за пустяков. Так и хочется, чтобы жизнь потаскала этих людей, а потом они уже смогли бы адекватно оценивать свои проблемы.

Чужие проблемы подпитывают меня и делают сильнее. Ну если не стесняться показать свою темную сторону, то да, бывает приятно, когда у тебя хорошо, а у других плохо, вот честно. Но жалости больше все равно. Почему-то хочется все на свете отдать, чтобы помочь тому, кому плохо. Я ненавижу себя за это иногда, и в то же время, я считаю себя особенной. Хотя. может, на самом-то деле я просто в толпе, но мне приятно думать, что добротой я хоть как-то отличаюсь от остальных. Хм. я лучшая и одновременно худшая. Ок. Мне норм. Да.

Проблемы действительно делают нас сильнее. Жизнь ведь игра на выживание, а проблемы - препятствия, которые нам нужно пройти. Тот, кто не проходит - слабое звено. Помню ту женщину, которая все мое детство говорила в телевизоре: "Вы самое слабое звено! Прощайте!" Я не хочу быть слабым звеном в жизни. Поэтому я из хрупкой девушки стала той, которая и в огонь, ии в воду. Вот только с общением проблема. Хотя нет, у меня пять друзей, мы вшестером составляем прекрасную компанию. В этом-то и проблема.

Еще я отношусь к тому типу людей, которые ищут проблемы на свою задницу. Ну как ищу, я просто не отказываюсь ;)

Чувствую, предложат мне наркотики в хорошей компании, я не откажусь. Хотя бы потому, что давно хочу попробовать. Это тоже проблема. Она делает меня сильнее, ведь я борюсь с этим, я знаю, что это неправильно, черт возьми. У меня появляется выдержка.

Проблемы дома. Для меня это хороший стимул хорошо закончить школу и уехать учиться. Правда, школу я закончу не так хорошо, я совсем не напрягаюсь в учебе, а  плыву по течению. Возможно, если бы напряглась, стала бы отличницей, а так 4/5. Но мне и так хорошо. 

Странно это, вести дневник. Уже несколько лет я ничего не писала с такими целями. У меня странная жизнь. Или это я странно живу, я не знаю. Но известно одно - я сама странная иногда. Почему-то когда садишься писать - все мысли разбегаются так тараканы при включенно свете. И когда я хочу что-то написать (пару лет назад я мечтала о карьере журналиста), то у меня получается сумбур, каламбур и прочее, прочее, прочее. В общем, все, кроме нормального связного текста. Я учусь в 11 классе, и мне страшно, я боюсь моего будущего. Хотя я вполне понимаю, что могу работать продавцом, я понимаю даже уборщиц, вот серьезно, ведь любой труд в почете. А так как многие не работают по профессиям... Ясно, короче, будущее, не жди меня \о/

Нет, я не самоубийца, я слишком сильно хочу влюбиться, а так как я, похоже, сухарь в этом деле, то, пока не полюблю, я даже думать о смерти не хочу. Забавно, что влюбиться не получается, а над фильмами плачу. То от счастья, то от боли. При любом просмотре мне нужно запасаться платками, но я забываю об этом.