Штампы в
американских фильмах в жанре экшен давно уже стали обыденным делом.
Итак, пройдёмся же по этой свалке гениальных сюжетных ходов.

Гамлетовская
дилемма «Быть или не быть?» в американском кино трансформировалась в
«Какой провод резать: красный или синий?». И ведь они не могут быть ни
белыми, ни серыми, ни малиновыми, ни жёлтыми, ни даже цвета индиго —
они могут быть только таких цветов, чтобы не было никакой путаницы в
трактовке вопроса. Хорошо, что на месте главного героя в американском
боевике не оказался фанат ЦСКА, который предпочёл бы взорваться, лишь
бы не выбирать из двух любимых всей душою цветов.

Я бы вводил в американские боевики систему математической статистики и
теории вероятности хотя бы на элементарном уровне. Допустим, Брюс
Виллис и Стивен Сигал в своих фильмах обрезали правильный провод, то
Том Круз в своём фильме уже бы взорвался. А что поделаешь? С теорией
вероятности не поспоришь.

Не
надо забывать, что производители бомб( а это, видимо, какой-то большой
завод в Китае, иначе откуда абсолютно одинаковые взрывные устройства в
80 процентах боевиков )всегда делают это устройство со специальным
таймером «До мирового коллапса осталось 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3,
2...ай, чёрт, опять он успел разрядить и Нью-Йорк не взорвётся». Очень
хочется посоветовать злодеям покупать взрывные устройства, всё-таки,
без таймеров, потому что так бы Пирс Броснан расслабился и разряжал бы
не спеша, а так он же видит таймер, берёт журнал «Занимательная
электроника» и начинает со стахановским рвением разбираться в
устройстве сложной микросхемы, разработанной студентами МИРЭА.

Опять
же никак нельзя не упомянуть некий центр управления, который на
протяжении всего фильма следит за развитием событий и обычно решает
вопрос «докладывать президенту или нет», в конце концов они, всё-таки,
решают послать истребители и уничтожить злодеев в месте с мирными
жителями во благо человечества. Естественно, американские истребители
ещё ни разу не палили по своим гражданам, а умные дядьки из центра
управления в конце фильма радуются и аплодируют друг другу.

Русские
в американских боевиках. Это отдельная тема, тянущая на толстый опус.
Итак, все мы знаем, что американских супергероев часто заносит по делам
куда-нибудь на чужбину, в страны ближнего Востока, Азии, восточную
Европу, ну и, куда же без неё, в нашу любимую Россию, где американские
суперхероу разве что только постоянной прописки не получили, но
временную регистрацию уж точно. Оно и можно понять, ведь после развала
СССР наша страна представляется американцам, как некая дикая равнина с
кочующими племенами во главе с сумасшедшими бывшими КГБшниками со
смешными фамилиями, у каждого из которого есть по ядерной боеголовке, и
которого хлебом не корми, дай шмальнуть ракетой по Нью-Йорку или
Вашингтону. Дальше герою приходиться прокладывать путь к мировому
спокойствию через толпы абсолютно тупых и орущих на ломанном русском
солдат в шинелях и
ушанках. Разве что только матрёшки в руках не хватает, и медведи в атаку не идут.
Солдаты эти больше напоминают монстров на самом лёгком уровне Quake,
поэтому и кладутся они только организованными очередями.
Конечно
же, есть и плюсы в американских стереотипах о нас. Это красивые русские
девушки, с которыми обязательно знакомится главный герой. Хотя бы это
успокаивает.

Двигаемся дальше. Зря американские разработчики вертолётов придумали
конструкцию, как у санок. Были бы у них такие вертолёты, как у нас,
хрен бы, кто смог схватиться за грязные маленькие колёса да ещё и
подтянуться вверх, залезть в салон, избить всех, кто там есть,
подраться с главным злодеем, положить гранату и спрыгнуть в последний
момент в водоём. А так теперь злодеи расхлёбывают эту кашу, заваренную
в конструкторском бюро Детройта.

Драки
на крышах движущихся поездов. Ну вот неймётся главному герою, дай на
крышу залезть и, преодолевая немалые силы инерции, бить таких же ищущих
приключения на свою попу злодеев. И ведь ещё из салона стреляют по
потолку, и приходится от пуль уворачиваться, а это дело на такое уж и
простое.

Вентиляционные
коммуникации. Какое количество преступлений мирового масштаба было
предотвращено с помощью американской системы вентиляции! И ведь как
удобно — открывай в туалетной кабинке, подтягивайся, залезай, затихай
на несколько минут, пока злодеи постреляют на удачу в потолок, ползи к
нужному помещению, где
босс всех злодеев только передёрнул
затвор, чтобы убить возлюбленную или друга главного героя, прыгай прямо
ему на голову, и ты в дамках. Мир спасён!