Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ? ?! !
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

Как-то после работы, по дороге домой, мой приятель решил заскочить на рынок, так как дома «хоть шаром покати». Смотрит, значит, на один прилавочек, где торгуют копченостями: рулеты, ребра, колбасы, сало копченое и т.д. Смотрит, а рядом с кусками копченого сала табличка с надписью «Суслятина Г.К.». Хочу обозначить, что в плане еды он очень просвещенный парень, кушал и собачатинку, и лягушатинку, и змей. А вот как-то суслятинки, да еще и копченой, кушать не доводилось. Задело это его. Подошел он к прилавку, а за прилавком стоит очень крупная баба лет 40-а. Вот он ей и говорит так непринужденно: «Взвесьте мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения, примерно 300-400 грамм, продегустировать». На что эта баба посмотрела на него исподлобья зверским взглядом, лицо так сильно покраснело и она ему так сердито сквозь зубы: "Суслятина Г.К. — это Я!"

Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.