Привет дневник.Сегодня я опять поругалась с мамой и он мне сказала,что если бы ей скаали выбрать меня или этого дибила.Она бы выбрала меня.Она во всем винит меня.Желает мне смерти,выгоняет из дома.Я уже не хочу житьдрузей у меня нет,а парня подавно.Она винит меня в смерти брата.Он утонул кгда мне было 10 лет,винит в том,что я стала виной их разрыва с отцом,что я клемо ее жизничто я виновата в ее такой жизни.Я очень устала ак жить,хотя это жизнью трудно назвать.Иногда я думываю может мне изчезнуть из этого мира,но я трусиха наложить на себя руки.Надеюсь скоро я стану смелее и сделаю это.У меня такж нет мечты,цели,стремления.Я  прожигаю каждый день.Каждый день для меня не меет смысла,потому что они все похожи.

Ладно пока дневник,надеюс я закрою глза и не проснусь

В голове куча безпорядочных мыслей, а думать не в силах... на первый взгляд я сильная, а из глаз льются безшумным потоком слезы... понимаю что нужно поспать, но сон не идет... у меня есть друзья, но не смотря на это я одинока... мне хочется выговориться, а позвонить просто не кому...

сижу одна и слезы капают из глаз, но почему понять я не могу

мне хочется умело кисти в руки взять и развести живые краски жизни,

чтобы веселые картины рисовать и радовать людей -

Не понимаю что со мной творится в эти дни, наверно просто осень действует - депрессия не отступает...

Пытаюсь  вспомнить что-нибудь доброе и хорошее, а перед глазами такая "абракадабра" что страшно становится. И четко помню кусочек фильма "Доживем до понедельника" когда они пишут сочинение на тему СЧАСТЬЕ, что это такое? Я полностью согласна с одним из героев, что счастье, - это когда тебя пнимают!., но мое счастье гдето заблудилось хотя оно присутствовало в моей жизни с которой иногда мне хочется покончить раз и навсегда. Только меня останавливает понимание того что это не выход из ситуации, а ребячество и возможно глупость.

это еще не конец

 ... я долго не решалась это писать, но в себе это держать больше нет сил. когдато, я была другим человеком - шутила, смеялась, встречалась с различными людьми, а потом все это как испарилось.

первый надлом моей души произошол в 1997м году когда меня износиловали и я не получила помощи от близких мне людей - родители сказали "сама виновата". после чего мне просто не хотелось жить и у меня случилась депрессия, но жизнь - как зебра, спустя время рана зажила и я встретила человека которого смогла полюбить не смотря ни на что, но увы счастье не продлилось долго - у меня нашли эпилепсию и этот человек испугавшись отвернулся от меня...

но я и это смогла пережить, отучившись в школе и медицинском колледже я пошла на работу и просто ожила. работая медсестрой я отдавала часть себя людям которые нуждались в этом, у меня появилось много знакомых с которыми я и по сей день созваниваюсь, мне приятно вспоминать моменты наших знакомств, потому как иногда они просто вызывают у меня улыбку. я могу рассказать почему...

как обычно знакомятся с молодыми людьми? в парке, в транспорте, в очереди, а я ухитрилась познакомиться со своим теперь уже мужем проехав по его ногам каталкой с больным - больно и смешно, но это так. был обычный день на работе, мне нужно было отвезти пациента на рентген на сидячей каталке, что я и сделала. выдя с ним из грузового лифта я врезалась в парня со стремянкой в руках и проехав ему по ногам пошла дальше... позже мы встретились и я перед ним извинилась, потом разговорились и стали встречаться

начался конфетно-букетный период, затем мы стали жить вместе у меня дома (с моими родителями), а позже сыграли свадьбу и у нас родилась дочурка. все вроде хорошо,

НО спустя пол года начался адский период и второй надлом который мы не можем прекратить, сперва заболела дочь и нам пришлось оформить инвалидность, я вынуждена была уволиться. у нас начались конфликты с моими родителями по любому даже минимальному поводу, ребенок чудом пережил клиническую смерть, меня чуть не паралезовало на нервной почве и ни какой поддержки от родителей, одни лишь упреки.

я не скажу что они (родители) нам не помогают - это была бы ложь, финансово они поддерживают нас, но на мой взгляд важно и поддержка психологическая, а ее нет. мне иной раз проще выговориться абсолютно чужим людям и они меня поймут, так как мужу и так тяжело, а с родителями общего языка я найти не в состоянии.

проблема детей и родителей существует во всех семьях, я это понимаю, но я не знаю как выйти из создавшейся ситуации мирно без воплей, скандалов и слез. я на столько устала что не помню когда улыбалась последний раз...

вот такая пантеристая зебра-жизнь, безвыходных ситуаций не бывает, - а вот верный выход я не могу найти

продолжение следует...